sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
Importa-se de Explicar?
Que significado tem esta posta anterior? Quer insinuar que eu sou a eminência parda do BS ou que sou o Emplastro?
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
Haja pudor!
Meus caros, se depender de mim o senhor Marques será irradiado do BS, ou em alternativa verá a sua baliza colocada com água ao nível do pescoço! Não se brinca com coisas sérias!
Já não bastava assistirmos ao drama pungente daquela senhora do lado esquerdo da fotografia, cuja visão repentina nos leva a cantar o "E Viva a España" com todas las ganas, que descobriu ao fim de todos estes anos que tem uma irmã com quem não teve a oportunidade de partilhar uma feliz infância? Era preciso insinuar que a referida irmã, além de lésbica, era um transsexual em fase de tratamento para se tornar um homem?
Havia alguma necessidade de tentar deitar abaixo uma senhora que faz o Ikea parecer a mercearia da esquina com imagens daquela coisa? Então não se vê que aquilo é um semi-homem? Aquela penugem toda na cara não engana. Basta circular pela zona da Câmara do Porto após as 22 horas para se perceber que daquilo há muito. Haja decoro!
Já não bastava assistirmos ao drama pungente daquela senhora do lado esquerdo da fotografia, cuja visão repentina nos leva a cantar o "E Viva a España" com todas las ganas, que descobriu ao fim de todos estes anos que tem uma irmã com quem não teve a oportunidade de partilhar uma feliz infância? Era preciso insinuar que a referida irmã, além de lésbica, era um transsexual em fase de tratamento para se tornar um homem?
Havia alguma necessidade de tentar deitar abaixo uma senhora que faz o Ikea parecer a mercearia da esquina com imagens daquela coisa? Então não se vê que aquilo é um semi-homem? Aquela penugem toda na cara não engana. Basta circular pela zona da Câmara do Porto após as 22 horas para se perceber que daquilo há muito. Haja decoro!
Vudu ou Justiça Divina?
Fui o único a achar estranho que um gajo chamado EDUARDO tenha fracturado este fim-de-semana a tíbia e o perónio, após entrada violentíssima de um adversário? Que tem a Liga a dizer a isto?
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
O seu a seu dono
Gostava de agradecer ao meu amigo Cali pelas duas fotos da senhora da direita na posta A outra irmã desconhecida e lésbica da Alexandra Lencastre.
Um enorme bem-haja Cali.
Um enorme bem-haja Cali.
Por apenas 15 €
Tem 7,8 x 2,2, mais do que suficiente para cobrir a área de acção do João Sequinho Marques
Man of the Match (24 de Fevereiro)
Votação:
Cali: Coelho, Guilherme, Caldas
Caldas: Coelho, Guilherme, Jorge Santos
Paz: Coelho, Amaral Jr., Caldas
Pimenta: Coelho, Amaral Jr., Jorge Santos
Cali: Coelho, Guilherme, Caldas
Caldas: Coelho, Guilherme, Jorge Santos
Paz: Coelho, Amaral Jr., Caldas
Pimenta: Coelho, Amaral Jr., Jorge Santos
domingo, 24 de fevereiro de 2008
Campeonato 3 - Dia 5 - CLASSIFICAÇÃO
Mais uma explicação:
O critério utilizado para o Marques foi o de penalização de 2 pontos por abandono do jogo ao abrigo do que diz o Regulamento:
f) Abandono do jogo sem ter completado uma parte: 2 pontos negativos e não contabilização dos pontos eventualmente conquistados pela sua equipa;
O critério utilizado para o Sr. Presidente foi o de considerar a falta e a multa de €5, porque
c) Falta ao jogo: 2 pontos negativos e multa de 5 €;
d) Falta ao jogo mas assistindo a uma parte completa do mesmo: 2 pontos negativos;
O Sr. Presidente não assistiu a uma parte completa do prélio.
Esta é a minha leitura. Não sendo assim, a Liga que se pronuncie.
O critério utilizado para o Marques foi o de penalização de 2 pontos por abandono do jogo ao abrigo do que diz o Regulamento:
f) Abandono do jogo sem ter completado uma parte: 2 pontos negativos e não contabilização dos pontos eventualmente conquistados pela sua equipa;
O critério utilizado para o Sr. Presidente foi o de considerar a falta e a multa de €5, porque
c) Falta ao jogo: 2 pontos negativos e multa de 5 €;
d) Falta ao jogo mas assistindo a uma parte completa do mesmo: 2 pontos negativos;
O Sr. Presidente não assistiu a uma parte completa do prélio.
Esta é a minha leitura. Não sendo assim, a Liga que se pronuncie.
Campeonato 3 - Dia 5 - GOLOS + POSTES
UMA EXPLICAÇÃO QUE É UMA PROPOSTA:
A «classificação» dos postes aparece hoje um bocado diferente. Para além do número absoluto de montadelas (hum...), aparece hoje a percentagem relativa a jogos disputados e ainda uma coluna «Status». Para além disso, a classificação aparece partida em dois.
Adoptei o seguinte critério. Considerando que uma época tem 38 jogos e cada jogo implica 8 montadelas, obtemos um total de 304 acções. Considerando o número médio de 20 (é o número de participantes do Regulamento, que aqui só é utilizado para estabelecer um critério) panascas, então a cada um tocarão 15 montadelas por época. Levando em linha de conta que o normal será uma acção por jogo, então um jogador deverá participar em pelo menos 15 jogos para poder completar o seu «share».
Ora bem: a divisão da tabela leva em conta os que estão acima ou abaixo de 15 jogos disputados. A coluna de status informa quantas acções faltama cada um para completar a sua parte.
A média destina-se simplesmente a pôr em perspectiva o número de acções que cada jogador já completou.
A Liga que se pronuncie.
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
Boletim Clínico 2
As coisas podem não ter corrido bem com a cirúrgia desta manhã. Fontes hospitalares foram lacónicas: «O paciente ainda está vivo... acho eu. Esperem lá: ó Zita, o da cama 12 ainda respira? Num sabes? Dá-lhe um abanão, foda-se! A cama dele parece uma tenda? Então vá lá, é porque o sangue ainda lhe corre. Pronto, é isso. Confirma-se».
O NLBS teve no entanto acesso a uma fotografia divulgada pela imprensa sensacionalista do BS, onde se pode ver até que ponto a operação poderá ter sido um fracasso.
Instados a um comentário, os vice-presidentes do BS foram unânimes: «Não ficou com grande aspecto, mas a Liga vai poupar muito dinheiro só em bolas».
Já Jorge Amaral, o decano bichesóqueriano, foi taxativo: «Não vejo porque é que dizem que correu mal. A julgar pela foto o gajo saiu a ganhar: foi para lá com uma córnea e voltou com dois córneos».
Tentamos ainda um comentário do General Pax, mas estava demasiado ocupado a armar-se em detective Zé Gato, a tentar descobrir a minha verdadeira identidade.
E depois o palhaço sou eu? Hem?
O NLBS teve no entanto acesso a uma fotografia divulgada pela imprensa sensacionalista do BS, onde se pode ver até que ponto a operação poderá ter sido um fracasso.
Instados a um comentário, os vice-presidentes do BS foram unânimes: «Não ficou com grande aspecto, mas a Liga vai poupar muito dinheiro só em bolas».
Já Jorge Amaral, o decano bichesóqueriano, foi taxativo: «Não vejo porque é que dizem que correu mal. A julgar pela foto o gajo saiu a ganhar: foi para lá com uma córnea e voltou com dois córneos».
Tentamos ainda um comentário do General Pax, mas estava demasiado ocupado a armar-se em detective Zé Gato, a tentar descobrir a minha verdadeira identidade.
E depois o palhaço sou eu? Hem?
O Toino, A Córnea e A Foto
O Toino ligou-me há coisa de meia hora a dar conta de que tudo correu bem e domingo lá estará para assistir ao circo. A córnea está por isso em boa forma.
Esclareço ainda que a foto que o Deitas Lodo publica foi tirada por mim. Como a a arranjou, confesso que não sei muito bem. Mas uma coisa eu agora já sei: a identidade do Sr. Lodo. Palhaço!
Esclareço ainda que a foto que o Deitas Lodo publica foi tirada por mim. Como a a arranjou, confesso que não sei muito bem. Mas uma coisa eu agora já sei: a identidade do Sr. Lodo. Palhaço!
Boletim Clínico - 1
À hora de fecho da edição matutina, decorria a intervenção cirúrgica a que se submeteu o Sr. Presidente da Liga com vista (ah ah ah, não resisti) a poder usufruir de boa vista (ah ah ah, outra vez... Desculpem.). Todo o universo BS está unido para desejar o bom sucesso da cirúrgia e o rápido restabelecimento do seu Presidente.
Se tudo correr como todos desejamos, imagens como esta serão meros testemunhos de um passado enterrado e irrepetível (e que deixa o seu quê de melancólicas saudades: não haverá mais golfinhos, nem bolas ao lado celebradas de braços ao alto como se de golos se tratassem) .
E, assim o espero igualmente, transacionáveis no e-Bay por boas quantias.
Ameaças do marques
22-02-2008
11:26:17
de: João Marques
para: cali
vou-te foder uma perna de tal maneira que vais ter de marcar o penalty com os dentes
22-02-2008
11:49:38
de: João Marques
para: cali
e por levares pontapés nos tomates
22-02-2008
11:50:30
de:João Marques
para:cali
já coloquei as tuas ameaças no blog, para as pessoas saberem o CABRÃO que tu és
11:26:17
de: João Marques
para: cali
vou-te foder uma perna de tal maneira que vais ter de marcar o penalty com os dentes
22-02-2008
11:49:38
de: João Marques
para: cali
e por levares pontapés nos tomates
22-02-2008
11:50:30
de:João Marques
para:cali
já coloquei as tuas ameaças no blog, para as pessoas saberem o CABRÃO que tu és
Este domingo não há jogo.
Previsão,
document.write(getDayOfWeek('02/24/2008', 'PT'));
Domingo:Portugal [Actualizada a 2008-02-21 18:19]
http://www.meteo.pt/pt/previsao/previsaoGeral.jsp
Previsão,
document.write(getDayOfWeek('02/24/2008', 'PT'));
Domingo:Portugal [Actualizada a 2008-02-21 18:19]
http://www.meteo.pt/pt/previsao/previsaoGeral.jsp
document.write(getDayOfWeek('02/24/2008', 'PT'));
Domingo:Portugal [Actualizada a 2008-02-21 18:19]
http://www.meteo.pt/pt/previsao/previsaoGeral.jsp
Previsão,
document.write(getDayOfWeek('02/24/2008', 'PT'));
Domingo:Portugal [Actualizada a 2008-02-21 18:19]
http://www.meteo.pt/pt/previsao/previsaoGeral.jsp
Carta aberta ao Sr. Paz da Silva
Caro Senhor Paz da Silva,
Foi com enorme constragimento que li o seu texto de título "Paradoxos" onde tenta enxovalhar o nosso colega paineleiro Guilherme Costa, vulgo Mito.
Pela técnica de escrita apresentada, pela finura da pena, pela leveza do chiste, o Senhor Mito tem-se revelado uma lufada de ar fresco no meio de tanta prosa bafienta e torpe que abunda neste blog. A sua candura, própria de uma postura jovem, torna-o num talento imparável ao nível do humor nacional, uma figura ímpar da galhofa, um Menino Tonecas do BS, de língua comprida, afiada e mordaz e pénis diminuto.
A atitude tomada pelo Senhor Paz de desvalorização e tentativa de rebaixamento deste nosso tesouro escondido vem manchar este espaço de livre opinião e, como bem sabe, as atitudes ficam com quem as toma. Disse.
Foi com enorme constragimento que li o seu texto de título "Paradoxos" onde tenta enxovalhar o nosso colega paineleiro Guilherme Costa, vulgo Mito.
Pela técnica de escrita apresentada, pela finura da pena, pela leveza do chiste, o Senhor Mito tem-se revelado uma lufada de ar fresco no meio de tanta prosa bafienta e torpe que abunda neste blog. A sua candura, própria de uma postura jovem, torna-o num talento imparável ao nível do humor nacional, uma figura ímpar da galhofa, um Menino Tonecas do BS, de língua comprida, afiada e mordaz e pénis diminuto.
A atitude tomada pelo Senhor Paz de desvalorização e tentativa de rebaixamento deste nosso tesouro escondido vem manchar este espaço de livre opinião e, como bem sabe, as atitudes ficam com quem as toma. Disse.
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
O Sr. Eng. errou
Caros amigos, por motivos profissionais o meu prezado amigo José Rodízio dos Tansos, reputado jornalista, autor neste blog de reputação duvidosa, ausentou-se durante alguns dias para cobrir as eleições na República Islâmica do Paquistão (اسلامی جمہوریۂ پاکستان).
Para ajudar os básicos, este país encontra-se localizado na região onde convergem o sul da Ásia, a Ásia Central e o Médio Oriente, e encontra-se limitado pelo Irão e Afeganistão a oeste, a China a nordeste e a Índia a leste, é banhado pelo Mar Arábico e tem um litoral com 1,046 km de extensão, o equivalente a 20,920 campos do BS.
O Paquistão é o sexto país do mundo em população e fez parte do Império Britânico no tempo da Rainha Vitória, famosa por fazer o nosso amigo José Augusto parecer a Gisela Bundchen. Em tempos idos, foi invadido por gregos, persas, árabes, afegãos, turcos e mongas. Sendo o sexto país do mundo em população demonstra que 1. a actividade sexual do indígenas é digna de admiração, 2. com tantas invasões as mulheres afegãs ficaram com a vagina, vulgo cona para os membros do BS, em ferida, 3. o coito anal é proíbido no Afeganistão, excepto quando é praticado por membros do mesmo sexo, como no BS.
Mas não é isto que me faz regressar ás lides. O meu colega Rodízio dos Tansos recebeu uma mensagem com o texto que passo a publicar: "oh tansos.... vai enganar o caralho! tenho a cornea grossa, desfocada.... mas cheiro-te a léguas..." e ficou indignado, passando-me procuração para desmentir de forma categórica as acusações dos actos torpes que lhe são imputados.
Em primeiro lugar, o acusador dirige-se de forma pouco educada ao meu constituinte, colocando o nome em minúsculas e tratando-o como se fosse uma varina. "Oh Maria Adozinda, o sardo está fresquinho? Eu compro se mo escamar com jeitinho". Está mal. O Sr. Eng. Mendes nunca viu o meu constituinte a mictar e não andaram juntos na tropa, onde o meu amigo Tansos era conhecido por Buffalo Bill, devido ao tamanho do seu bacamarte. Aliás, era voz corrente quando entrávamos nos prostíbulos de Elvas, onde servimos a Pátria, a brincadeira de dizer "Olha, vem aí o Tansos! Mas ele não devia sair armado!" Uma piada engraçada entre amigos.
Passando por cima do caralho, o sr. Eng. afirma ter a córnea grossa (deve ser aparentado com algum alce) mas cheira-o a léguas. Onde é que estudou anatomia Sr. Eng.? Cheira com a córnea? E qual dos 3 olhos utiliza para ver ao longe? E que membro utiliza para arejar o Pequeno António, de modo a ele dizer um olá prazenteiro aos azulejos do tecto do WC? O pé esquerdo, como aquele rapaz do filme que fazia lembrar a sua pessoa a jogar futebol na praia?
Para acusar é preciso provas, e se quer apontar o dedo aponte-o ao seu intestino grosso.
Para ajudar os básicos, este país encontra-se localizado na região onde convergem o sul da Ásia, a Ásia Central e o Médio Oriente, e encontra-se limitado pelo Irão e Afeganistão a oeste, a China a nordeste e a Índia a leste, é banhado pelo Mar Arábico e tem um litoral com 1,046 km de extensão, o equivalente a 20,920 campos do BS.
O Paquistão é o sexto país do mundo em população e fez parte do Império Britânico no tempo da Rainha Vitória, famosa por fazer o nosso amigo José Augusto parecer a Gisela Bundchen. Em tempos idos, foi invadido por gregos, persas, árabes, afegãos, turcos e mongas. Sendo o sexto país do mundo em população demonstra que 1. a actividade sexual do indígenas é digna de admiração, 2. com tantas invasões as mulheres afegãs ficaram com a vagina, vulgo cona para os membros do BS, em ferida, 3. o coito anal é proíbido no Afeganistão, excepto quando é praticado por membros do mesmo sexo, como no BS.
Mas não é isto que me faz regressar ás lides. O meu colega Rodízio dos Tansos recebeu uma mensagem com o texto que passo a publicar: "oh tansos.... vai enganar o caralho! tenho a cornea grossa, desfocada.... mas cheiro-te a léguas..." e ficou indignado, passando-me procuração para desmentir de forma categórica as acusações dos actos torpes que lhe são imputados.
Em primeiro lugar, o acusador dirige-se de forma pouco educada ao meu constituinte, colocando o nome em minúsculas e tratando-o como se fosse uma varina. "Oh Maria Adozinda, o sardo está fresquinho? Eu compro se mo escamar com jeitinho". Está mal. O Sr. Eng. Mendes nunca viu o meu constituinte a mictar e não andaram juntos na tropa, onde o meu amigo Tansos era conhecido por Buffalo Bill, devido ao tamanho do seu bacamarte. Aliás, era voz corrente quando entrávamos nos prostíbulos de Elvas, onde servimos a Pátria, a brincadeira de dizer "Olha, vem aí o Tansos! Mas ele não devia sair armado!" Uma piada engraçada entre amigos.
Passando por cima do caralho, o sr. Eng. afirma ter a córnea grossa (deve ser aparentado com algum alce) mas cheira-o a léguas. Onde é que estudou anatomia Sr. Eng.? Cheira com a córnea? E qual dos 3 olhos utiliza para ver ao longe? E que membro utiliza para arejar o Pequeno António, de modo a ele dizer um olá prazenteiro aos azulejos do tecto do WC? O pé esquerdo, como aquele rapaz do filme que fazia lembrar a sua pessoa a jogar futebol na praia?
Para acusar é preciso provas, e se quer apontar o dedo aponte-o ao seu intestino grosso.
MITO
Sabem porque é que assino Mito?
Porque quer dizer:
Johann Gambolputty de von Ausfern- schplenden- schlitter- crasscrenbon- fried- digger- dingle- dangle- dongle- dungle- burstein- von- knacker- thrasher- apple- banger- horowitz- ticolensic- grander- knotty- spelltinkle- grandlich- grumblemeyer- spelterwasser- kurstlich- himbleeisen- bahnwagen- gutenabend- bitte- ein- nürnburger- bratwustle- gerspurten- mitz- weimache- luber- hundsfut- gumberaber- shönedanker- kalbsfleisch- mittler- aucher von Hautkopft of Contumil.
Porque quer dizer:
Johann Gambolputty de von Ausfern- schplenden- schlitter- crasscrenbon- fried- digger- dingle- dangle- dongle- dungle- burstein- von- knacker- thrasher- apple- banger- horowitz- ticolensic- grander- knotty- spelltinkle- grandlich- grumblemeyer- spelterwasser- kurstlich- himbleeisen- bahnwagen- gutenabend- bitte- ein- nürnburger- bratwustle- gerspurten- mitz- weimache- luber- hundsfut- gumberaber- shönedanker- kalbsfleisch- mittler- aucher von Hautkopft of Contumil.
Paradoxos
Na segunda-feira as chuvas que cairam em Lisboa bateram um recorde velho de 150 anos. Ontem, o Mito bateu o recorde das sêcas, com a posta «LPS». E ainda há quem duvide dos efeitos do aquecimento global.
p.s. - Mito, um futuro risonho espera-te nos Malucos do Riso. Não o desperdices, é melhor que aturar carteiristas...
p.s. - Mito, um futuro risonho espera-te nos Malucos do Riso. Não o desperdices, é melhor que aturar carteiristas...
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
Exmos Senhores, venho por este meio...
... agradecer ao autor da entrevista do Marques. Como era de esperar, o resultado da entrevista retrata-me como o tipo decente, honesto e ponderado que prezo ser no dia a dia e em especial aos Domingos de manhã, apesar de não representar a 100% a minha opinião sobre os lances em causa. O facto de não mencionar em lado nenhum da dita entrevista que o senhor Cali é um Palhaço refinado e um Porco Piscineiro torna essa bonita peça uma fraude detectável a olho nú. Tenho dito.
Salta-me à Vara
Quando quiseres discutir penaltis comigo, trazes duas canecas de birra e tentas ser mais rápido do que eu. Maricas...
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Esclarecimento à Vara
Venho por este meio informar que não respondi a nenhuma entrevista e que não sei quem foi o cabrão que escreveu em meu nome.
Quem o fez devia estar bêbado ou não dormiu as horas todas no dia anterior.
Nunca responderia de forma tão pacifica ás questões efectuadas.
E foi penalty cambada de paneleiros.
Proponho á liga que em futuras faltas se pergunte ao prevaricador se foi a mesma foi a sério ou a brincar (isto faz lembrar qualquer coisa, "ou").
Quem o fez devia estar bêbado ou não dormiu as horas todas no dia anterior.
Nunca responderia de forma tão pacifica ás questões efectuadas.
E foi penalty cambada de paneleiros.
Proponho á liga que em futuras faltas se pergunte ao prevaricador se foi a mesma foi a sério ou a brincar (isto faz lembrar qualquer coisa, "ou").
Já agora só para o paz em relação ao nosso golo, "mmmmuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu".
E direi mesmo mais:
Nunca me passaria pela cabeça escrever uma posta com a intenção de fazer-me passar pelo Mito sem enfiar lá meia dúzia de êrros ortográficos. Quem a escreveu não cometeu nenhum. Ora eu sou um actor do método. Escrevê-la como está, era gato escondido com rabo de fora. Sem querer com isto alimentar quaisquer pulémicas...
Mito Poirot
O novo líder da classificação do BS acha que eu publiquei uma posta falsa para ter a oportunidade de fazer uma piada sobre ele. Não que eu não fosse capaz de tal coisa (excepto a parte de ter piada), mas neste caso estou totalmente inocente. À hora a que a alegada posta falsa foi publicada, estava eu em Lisboa numa reunião e posso prová-lo. Se o Sherlock do Aleixo se desse ao trabalho de verificar as horas, repararia que a minha posta foi publicada depois das 10 da noite (quando cheguei de Lisboa). Ou seja: o Serpico do BS acha que eu teria publicado uma às 5 (a partir do escritório, num dia normal) e outra às 10, já em casa. A Miss Marple de Contumil acha que todos partilham do seu objectivo de vida: escrever no blogue do BS, por não terem mais o que fazer.
Informo por isso o Colombo de Matosinhos que terá que prosseguir nas buscas, porque eu não fui. Esta dedução brilhante vinda de quem vem explica, entre outras coisas, porque é que há cada vez menos esperanças para a Maddie.
Informo por isso o Colombo de Matosinhos que terá que prosseguir nas buscas, porque eu não fui. Esta dedução brilhante vinda de quem vem explica, entre outras coisas, porque é que há cada vez menos esperanças para a Maddie.
Plagio
Venho por este meio, que não é o mais credivel, informar que não fui eu que publiquei o teor da noticia com o titulo correcção.
Deve ter sido alguém que depois queria mandar uma piada em relação a essa minha suposta resposta.
Em relação a esse lance já na altura dei a minha opinião, toco na bola sem querer, não tenho intenção de passar a bola ao redes, mas é a minha opinião que nessas alturas o redes para evitar pulemicas deve chutar a bola. Já o disse várias vezes em lances identicos.
E para finalizar, MITO só há um o do POVO e mais nenhum. ABAIXO A MAÇONARIA DO BS
Deve ter sido alguém que depois queria mandar uma piada em relação a essa minha suposta resposta.
Em relação a esse lance já na altura dei a minha opinião, toco na bola sem querer, não tenho intenção de passar a bola ao redes, mas é a minha opinião que nessas alturas o redes para evitar pulemicas deve chutar a bola. Já o disse várias vezes em lances identicos.
E para finalizar, MITO só há um o do POVO e mais nenhum. ABAIXO A MAÇONARIA DO BS
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
Perdão?!?!?!?!?
Mito dixit:
«Estão a meter coisas na minha boca(...)».
Quando se pensava que o nível já não podia descer mais...
«Estão a meter coisas na minha boca(...)».
Quando se pensava que o nível já não podia descer mais...
Correcção
Atenção que eu nunca disse que tinha intenções de fazer atraso. Estão a meter coisas na minha boca que eu nunca afirmei. O que eu disse é que tinha a impressão de ter feito o movimento antes da bola me bater para a mandar para fora, mas foi muito rápido e não posso garantir que tenha sido antes ou depois da bola me bater. Eu sei que andam a mandar bocas para me prejudicar porque já estou no meu lugar de direito, mas eu estou atento aos palhaços da liga.
A análise à jornada - Parte 2
No seguimento dos eventos polémicos de ontem gostava de saber a tua opinião sobre os mesmos.
JRT - Qual é a tua opinião sobre o lance do penalty?
Marques - Acho que é um lance igual a muitos que se passam todos os Domingos. Não calculei que o gajo caísse, mas se a bola fosse em direcção a ele, acho que devia ser penalty.
Cali - Acho que se devia marcar falta se a bola viesse na minha direcção e com possibilidades de a apanhar. Mas como se faz daquilo todos os Domingos, era um bocado exagerado marcar. Ou então as coisas começam a ficar demasiado sérias. [NdR: Que bonito...]
Tozé - Não vi bem o lance, mas segundo me descreveram parece-me um bocado de palhaçada habitual do palhaço-mor do BS.
JRT - Qual é a tua opinião sobre o lance do atraso?
Marques - Na altura tive a certeza que não houve atraso. Mas depois do Guilherme ter dito que tentou tocar na bola, fico com dúvidas e, se voltasse atrás, marcava o atraso. [NdR: Como disse? Este gajo é o rei dos palhaços!!!!]
Cali - Eu estou longe do lance e não tenho opinião. Pelo que me dizem é discutível, mas aceito a decisão.
Tozé - É atraso claro. Só o zarolho do careca é que não viu ou não quis ver.
JRT - Porque é que ambos não foram marcados? Porque a equipa amarela é uma cambada de maricões que se amedrontam com a berraria do Pax e do Marx, ou porque são uns Senhores e não se metem nessas peixeiradas?
Marques - Houve um bocado de exagero da minha parte mas foi fruto do calor do jogo. Podia se pior e fazer como o Scolari ou o Jokanovic. Os lances não se marcaram porque na altura ambos pareceram discutíveis.
Cali - Se fosse comigo tinha marcado o atraso. Já bastou a cena do penalty. Mas a minha equipa era um grupo de paneleiros que não me apoiou nesse lance, por isso acho natural que tenham baixado as calcinhas no outro lance.
Tozé - O que se passou não interessa. Interessa é que para o futuro estas situações serão regulamentadas e em casos semelhantes ambos serão marcados.
JRT - Qual é a tua opinião sobre o lance do penalty?
Marques - Acho que é um lance igual a muitos que se passam todos os Domingos. Não calculei que o gajo caísse, mas se a bola fosse em direcção a ele, acho que devia ser penalty.
Cali - Acho que se devia marcar falta se a bola viesse na minha direcção e com possibilidades de a apanhar. Mas como se faz daquilo todos os Domingos, era um bocado exagerado marcar. Ou então as coisas começam a ficar demasiado sérias. [NdR: Que bonito...]
Tozé - Não vi bem o lance, mas segundo me descreveram parece-me um bocado de palhaçada habitual do palhaço-mor do BS.
JRT - Qual é a tua opinião sobre o lance do atraso?
Marques - Na altura tive a certeza que não houve atraso. Mas depois do Guilherme ter dito que tentou tocar na bola, fico com dúvidas e, se voltasse atrás, marcava o atraso. [NdR: Como disse? Este gajo é o rei dos palhaços!!!!]
Cali - Eu estou longe do lance e não tenho opinião. Pelo que me dizem é discutível, mas aceito a decisão.
Tozé - É atraso claro. Só o zarolho do careca é que não viu ou não quis ver.
JRT - Porque é que ambos não foram marcados? Porque a equipa amarela é uma cambada de maricões que se amedrontam com a berraria do Pax e do Marx, ou porque são uns Senhores e não se metem nessas peixeiradas?
Marques - Houve um bocado de exagero da minha parte mas foi fruto do calor do jogo. Podia se pior e fazer como o Scolari ou o Jokanovic. Os lances não se marcaram porque na altura ambos pareceram discutíveis.
Cali - Se fosse comigo tinha marcado o atraso. Já bastou a cena do penalty. Mas a minha equipa era um grupo de paneleiros que não me apoiou nesse lance, por isso acho natural que tenham baixado as calcinhas no outro lance.
Tozé - O que se passou não interessa. Interessa é que para o futuro estas situações serão regulamentadas e em casos semelhantes ambos serão marcados.
Men of the Match (17 de Fevereiro) - A Liga
Votação:Caldas: Tozé, Mário, Jesus
Mendes: Amaral Jr., Caldas, Jorge Santos
Paz: Jorge Santos, Tozé, Caldas
Menezes: Caldas, Tozé, Amaral Jr.
Cali: Caldas, Jesus, Tozé
Marques: Augusto, Jorge Santos, Tozé
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
A Maçonaria do B.S. No Jantar de Sexta
Houve ou não houve jantar?E pelo sorriso do Cali já tinham lhe aplicado o ritual de iniciação, o tal que envolve um pepino e vaselina.
Acções do Google caem em flecha
Os accionistas do maior motor de busca de Internet, Google, sofreram um duro revez ao verem as acções da referida empresa cair 34 por cento durante a manhã de hoje, como consequência da subida de Guilherme Costa ao primeiro lugar da classificação do actual campeonato do BS.
A manter-se este cenário, com o aumento das probabilidades do referido jogador comer gratuitamente no próximo jantar do BS, à medida que nos aproximamos do final da competição, é mais que provável que Costa se dedique inteiramente ao que sabe fazer razoavelmente, jogar futebol, e abandone por completo a colocação de textos no espaço Blog que é propriedade do Google, e que pela amostra não se enquadra com o perfil do atleta.
A manter-se este cenário, com o aumento das probabilidades do referido jogador comer gratuitamente no próximo jantar do BS, à medida que nos aproximamos do final da competição, é mais que provável que Costa se dedique inteiramente ao que sabe fazer razoavelmente, jogar futebol, e abandone por completo a colocação de textos no espaço Blog que é propriedade do Google, e que pela amostra não se enquadra com o perfil do atleta.
A análise à jornada
Eis-nos de volta para fazer a já habitual análise à jornada do passado Domingo em colaboração com os palhaços do costume que ajudam, jornada a jornada, a preencher a caderneta dos Casos Ridículos do BS, época 2007-2008.
No seguimento dos eventos polémicos de ontem gostava de saber a tua opinião sobre os mesmos.
JRT - Qual é a tua opinião sobre o lance do penalty?
Jorge Amaral - Qual penalty. Ontem só vi o do Luis Filipe , contra a Naval!
Miguel Caldas - Não vi. [NdR: Devias estar a olhar para o chão, como o outro...] Só sei o que me contaram. Mas o palhaço que amuou no final, na esplanada já se estava a rir. Mas a culpa é do Careca porque em primeiro lugar deita-se com meninos e em segundo lugar se tivesse dito “OU” o panasca não tinha regressado ao jogo e tínhamos-lhe afiambrado com um ponto negativo.
Luís Meneses - Não tenho opinião.
Luís Paz - Qual penalty? [NdR: Outro com problemas na córnea...]
JRT - Qual é a tua opinião sobre o lance do atraso?
Jorge Amaral - Qual atraso? O do Careca, ele deitou-se de madrugada.
Miguel Caldas - Eu estou “em cima” do lance e acho que não é atraso. Acho que ele tenta segurar a bola ou amortecê-la. Independentemente do que o mona diz, eu se fosse redes teria agarrado a bola. Num atraso tem de existir a intenção de passar a bola ao redes o que não foi o caso porque ele não tirou os pés do chão (segundo ele comeu como um boi na sexta em minha casa, daí não conseguir andar mas sim arrastar-se). [NdR: Pronto, está escolhido o local do próximo jantar] Ou então o fdp não se mexia porque tem um acordo com o boche mau para me foder. Azeiteiros. Façam t-shirt’s, palhaços.
Luís Meneses - Não tenho opinião.
Luís Paz - Qual atraso?
JRT - Porque é que ambos não foram marcados? Porque a equipa amarela é uma cambada de maricões que se amedrontam com a berraria do Pax e do Marx, ou porque são uns Senhores e não se metem nessas peixeiradas?
Jorge Amaral - Porque se aplicaram as regras! Uma equipa onde joga o “Liga” nunca é uma equipa de Senhores! E os golfinhos não são peixe!
Miguel Caldas - Segundo ouvi no inicio do jogo a equipa amarela era uma “cambada de mecos e que mais parecia que o areal de Matosinhos estava em obras…” (os mecos não falam nem berram).
Luís Meneses - Nem uma coisa nem outra.
Luís Paz - O que é que havia a marcar? Arreia lá as calcinhas e não se fala mais nisso. E boa sorte na sexta-feira para a córnea. [NdR: Tiro na água.]
No seguimento dos eventos polémicos de ontem gostava de saber a tua opinião sobre os mesmos.
JRT - Qual é a tua opinião sobre o lance do penalty?
Jorge Amaral - Qual penalty. Ontem só vi o do Luis Filipe , contra a Naval!
Miguel Caldas - Não vi. [NdR: Devias estar a olhar para o chão, como o outro...] Só sei o que me contaram. Mas o palhaço que amuou no final, na esplanada já se estava a rir. Mas a culpa é do Careca porque em primeiro lugar deita-se com meninos e em segundo lugar se tivesse dito “OU” o panasca não tinha regressado ao jogo e tínhamos-lhe afiambrado com um ponto negativo.
Luís Meneses - Não tenho opinião.
Luís Paz - Qual penalty? [NdR: Outro com problemas na córnea...]
JRT - Qual é a tua opinião sobre o lance do atraso?
Jorge Amaral - Qual atraso? O do Careca, ele deitou-se de madrugada.
Miguel Caldas - Eu estou “em cima” do lance e acho que não é atraso. Acho que ele tenta segurar a bola ou amortecê-la. Independentemente do que o mona diz, eu se fosse redes teria agarrado a bola. Num atraso tem de existir a intenção de passar a bola ao redes o que não foi o caso porque ele não tirou os pés do chão (segundo ele comeu como um boi na sexta em minha casa, daí não conseguir andar mas sim arrastar-se). [NdR: Pronto, está escolhido o local do próximo jantar] Ou então o fdp não se mexia porque tem um acordo com o boche mau para me foder. Azeiteiros. Façam t-shirt’s, palhaços.
Luís Meneses - Não tenho opinião.
Luís Paz - Qual atraso?
JRT - Porque é que ambos não foram marcados? Porque a equipa amarela é uma cambada de maricões que se amedrontam com a berraria do Pax e do Marx, ou porque são uns Senhores e não se metem nessas peixeiradas?
Jorge Amaral - Porque se aplicaram as regras! Uma equipa onde joga o “Liga” nunca é uma equipa de Senhores! E os golfinhos não são peixe!
Miguel Caldas - Segundo ouvi no inicio do jogo a equipa amarela era uma “cambada de mecos e que mais parecia que o areal de Matosinhos estava em obras…” (os mecos não falam nem berram).
Luís Meneses - Nem uma coisa nem outra.
Luís Paz - O que é que havia a marcar? Arreia lá as calcinhas e não se fala mais nisso. E boa sorte na sexta-feira para a córnea. [NdR: Tiro na água.]
Com tranquilidade
Que bom que deve ser andar em primeiro no BS! Já passa da uma e meia de segunda-feira e nem uma posta do Guilherme!
Tirem as vossas conclusões
Depois da palhaçada de ontem, tenta aliciar-me sexualmente para se limpar. Ora vejam:
Atleta Paz: Uma Análise
Hoje abordamos a tipologia específica das idiossincrasias do atleta Paz.
É um jogador de estatura mediana, mas com pêso acima da média. Os pés equivalem-se e estão ao nível da qualidade do seu jogo de cabeça. Boa visão do jogo, com excepção dos lances contra a sua equipa. É um atleta que se faz ruidosamente notar, o que tem sido valorizado por todos os que se queixavam do excesso de gaivotas na praia de Matosinhos.
É um polivalente que tanto compromete como guarda-redes ou como jogador de campo. Não se distingue pela velocidade, tendo contudo bom sentido posicional: normalmente erecto sobre as patas posteriores.
É um jogador muito físico, que se impõe não tanto pelo arcaboiço mas pelo empurrão e pelo sarrafo.
O lugar que ocupa na classificação, não lhe faz justiça. Já a sua pontuação actual define bem o papel que normalmente desempenha nas equipas em que joga: menos um.
É um jogador de estatura mediana, mas com pêso acima da média. Os pés equivalem-se e estão ao nível da qualidade do seu jogo de cabeça. Boa visão do jogo, com excepção dos lances contra a sua equipa. É um atleta que se faz ruidosamente notar, o que tem sido valorizado por todos os que se queixavam do excesso de gaivotas na praia de Matosinhos.
É um polivalente que tanto compromete como guarda-redes ou como jogador de campo. Não se distingue pela velocidade, tendo contudo bom sentido posicional: normalmente erecto sobre as patas posteriores.
É um jogador muito físico, que se impõe não tanto pelo arcaboiço mas pelo empurrão e pelo sarrafo.
O lugar que ocupa na classificação, não lhe faz justiça. Já a sua pontuação actual define bem o papel que normalmente desempenha nas equipas em que joga: menos um.
AS POLÉMICAS DE ONTEM
pela pena de pato de Luís Deitas Lodo
Duas situações dúbias ocorreram ontem no prélio: o penalty sonoramente exigido pelo atleta Cali, e a punição pelo putativo atraso de bola ao GR protagonizado pelo atleta Mito, o líder da classificação do BS.
Caso #1: o penalty.
O que alega a acusação: o atleta Cali vai beber água. O atleta Cali regressa passando por detrás do GR Marx. O Gr Marx levanta ostensiva e maliciosamente a perna desferindo um torpe sarrafo. O atleta Cali estatela-se na parte mais dura do areal. E a bola? Vinha a caminho, pelo que se tratou do corte vicioso de uma jogada potencialmente perigosa.
A defesa contesta: o atleta Cali FINGIU ir beber água para não ter que ajudar a sua equipa a defender. Quando se aperecebeu que a bola estava de novo na posse da sua equipa, regressou ao terreno de jogo pelo caminho mais curto, para não se cansar. Sem se aperceber que o energúmeno passava pelas suas costas, o GR Marx levantou o pé para examinar a sola da sapatilha, tocando muito ao de leve na meia do atleta Cali. Este desabou com alarido, qual saco de batatas que é. E a bola? Estava no campo da Churrasqueira.
O parecer do Lodo: o bom senso, que ontem jogava pelos amarelos, deveria ter levado o caso à votação. Ao não o fazer permitiu uma palhaçada maior do que a ocorrida entre o Jokanovic e o Cajuda. No nosso entender o atleta Cali tinha razão e era mesmo penalty que ficou por assinalar com clara influência no resultado final.
Caso #2: o atraso.
Alega a acusação: bola rechaçada pelo GR Marx na direcção do atleta Mito que a atrasa ostensivamente para o GR Marx, com um pontapé de moinho. Este, talvez por se sentir impune depois de ter escapado à marcação do penalty cometido sobre o atleta Cali, agarrou a bola com ambas as mãos enquanto gritava, sem que alguém lhe perguntasse, «Não foi atraso, caralho!» (ou talvez tenha sido o atleta Paz, não há a certeza).
Replica a defesa: extraordinária defesa do GR Marx em voo, dando uma sapatada na bola que embateu inocentemente nas pernas do atleta Mito, que teve neste lance o papel equivalente a um poste, um madeiro, um tronco, um calhau ou um golfinho morto no areal. O atleta Mito, que começou por considerar-se inocente, alterou posteriormente a sua declaração para culpado, mas acresentando que a culpa era da Liga.
A sentença do Lodo: atraso claro de bola para o GR, que deveria ter sensatamente pontapeado a bola para longe. Alguns analistas dizem que o não fez por não ter força para levantar as pernas. Mas isso é mentira, como claramente se viu no lance do penalty, em que consegiui içar o pé à altura da garganta do atleta Cali.
Faça-se justiça.
Duas situações dúbias ocorreram ontem no prélio: o penalty sonoramente exigido pelo atleta Cali, e a punição pelo putativo atraso de bola ao GR protagonizado pelo atleta Mito, o líder da classificação do BS.
Caso #1: o penalty.
O que alega a acusação: o atleta Cali vai beber água. O atleta Cali regressa passando por detrás do GR Marx. O Gr Marx levanta ostensiva e maliciosamente a perna desferindo um torpe sarrafo. O atleta Cali estatela-se na parte mais dura do areal. E a bola? Vinha a caminho, pelo que se tratou do corte vicioso de uma jogada potencialmente perigosa.
A defesa contesta: o atleta Cali FINGIU ir beber água para não ter que ajudar a sua equipa a defender. Quando se aperecebeu que a bola estava de novo na posse da sua equipa, regressou ao terreno de jogo pelo caminho mais curto, para não se cansar. Sem se aperceber que o energúmeno passava pelas suas costas, o GR Marx levantou o pé para examinar a sola da sapatilha, tocando muito ao de leve na meia do atleta Cali. Este desabou com alarido, qual saco de batatas que é. E a bola? Estava no campo da Churrasqueira.
O parecer do Lodo: o bom senso, que ontem jogava pelos amarelos, deveria ter levado o caso à votação. Ao não o fazer permitiu uma palhaçada maior do que a ocorrida entre o Jokanovic e o Cajuda. No nosso entender o atleta Cali tinha razão e era mesmo penalty que ficou por assinalar com clara influência no resultado final.
Caso #2: o atraso.
Alega a acusação: bola rechaçada pelo GR Marx na direcção do atleta Mito que a atrasa ostensivamente para o GR Marx, com um pontapé de moinho. Este, talvez por se sentir impune depois de ter escapado à marcação do penalty cometido sobre o atleta Cali, agarrou a bola com ambas as mãos enquanto gritava, sem que alguém lhe perguntasse, «Não foi atraso, caralho!» (ou talvez tenha sido o atleta Paz, não há a certeza).
Replica a defesa: extraordinária defesa do GR Marx em voo, dando uma sapatada na bola que embateu inocentemente nas pernas do atleta Mito, que teve neste lance o papel equivalente a um poste, um madeiro, um tronco, um calhau ou um golfinho morto no areal. O atleta Mito, que começou por considerar-se inocente, alterou posteriormente a sua declaração para culpado, mas acresentando que a culpa era da Liga.
A sentença do Lodo: atraso claro de bola para o GR, que deveria ter sensatamente pontapeado a bola para longe. Alguns analistas dizem que o não fez por não ter força para levantar as pernas. Mas isso é mentira, como claramente se viu no lance do penalty, em que consegiui içar o pé à altura da garganta do atleta Cali.
Faça-se justiça.
COMO DIRIA O ARTUR JORGE:
«Quando o Mito não vai em primeiro, há sempre crise no BS.». Espera-se que as coisas agora acalmem um bocado.
Esclarecimento do Secretariado da Liga
Os menos atentos notarão que as classificações agora publicadas dizem respeito à 4ª jornada, tal como há uma semana atrás. Isso tem que ver com o facto de eu estar convencido que a jornada do vendaval havia sido anulada, mas parece que não.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Esclarecimento Importante
A reunião de hoje nada tem que ver com a Maçonaria. Quando muito com a Carbonária mas, em ano de centenário do Regicídio, convém não fazer muito alarido com isso.
Não faltou quem propusesse o convite ao irmão Mito, mas depois alguém vasculhou nos arquivos e descobriu, entre o dossier Camarate e o Relatório Com A Verdadeira História Sobre O General Peck Do Atleta Menezes Realizado Não Se Sabe BemQuando, da autoria do SIS, esta importante fotografia que documenta o sucedido ao irmão Mito quando tentou participar numa sessão legislativa do BS. Hoje, como então, um regulamento contempla demasiadas letras, palavras e frases, o que é realmente demasiado para a pequena carroça do mano Mito.
Decidimos, por isso e por unanimidade, poupá-lo a tão inumano sofrimento e humilhação.
Uma imagem vale por mil palavras.
Reunião da Maçonaria do B.S.
Esta noite vai ser realizado um jantar da maçonaria do B.S., nesta reunião vão estar presentes o Maçon Mor PAZ, Maçon cota Marques, Maçon palhaço Tozé, Maçon das piadas Luís Menezes, Maçon gordo Pimenta e o pretendente a maçon Cali.
Nesta reunião vai ser discutido um novo regulamento, que já foi enviado a todos os que vão estar presentes, elaborado por quem? Pelo PAZ como é óbvio e vai ser realizado o ritual de iniciação do Maçon Cali, que a partir desse momento vai ser o Maçon Fitas.
Em relação ao ritual não se sabe muito bem o que é que se vai passar, mas sabemos que envolve um pepino e um tubo de vaselina.
No regulamento uma das propostas é acabar com as vozes de protesto a que esta liga e G5 têm vindo a ser alvos, nomeadamente pela minha pessoa e pelo Jorge Amaral e família.
Desde que soube que vão tentar “acabar” com as vozes de protesto que solicitei ao Procurador-geral da Republica, protecção Policial.De salientar ainda que o foi incumbida ao Maçon carregas Caldas, a missão de me convidar para jantar em casa dele de modo a que eu não compareça na referida reunião.
A Nova Liga do BS Errou
A redacção da NLBS pede desculpa aos seus leitores pela posta anterior. A indignação pública pela comparação sugerida, naquela posta, entre o herói argentino Che e um mona, atingiu proporções nunca vistas (nem mesmo algumas piadas bem conseguidas sobre o Féher ou sobre a alegada castidade da irmã Lúcia provocaram semelhante balbúrdia).
Ora bem: a verdade é que a NLBS errou. Desde logo ao convidar o mona em questão para escrever neste espaço de elevação moral inquestionável. Confrontado com a chusma de ameaças à nossa integridade física, aquele colaborador retractou-se e pede-nos para republicar aquela posta, agora devidamente corrigida:
CHÉCHÉ GAYVARA
Oi queridos. Os gostosões da Liga e os garanhões do G5 vão reunir-se em segredo para decidir coisas do BS. Eu também quero reunir-me com eles em segredo. Porque é que eu não posso ir? Porque é que tenho que ficar no armário? Eu vou é sair e assumir-me para todo o mundo!
Vosso, Chéché Gayvara.
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Palhaçada, mas esta é secreta.
Está a ser marcado uma reunião, de alguns elementos do B.S., (os palhaços do G5, os da liga e mais o Cali) para se debater os últimos e tristes episódios do B.S.
Isto é só mais uma prova de que a actual liga não é capaz do que quer que seja e que quem controla o B.S. é o G5, chefiado pelo general Paz.
O que mais me admira nisto tudo não é o G5 controlar o B.S. mas sim terem convidado o Cali a participar. Elemento este, que ultimamente tem ganho “peso” no seio do G5 e por coincidência ganhou pela primeira vez em 14 anos um campeonato.
Tudo isto é muito estranho e volto a perguntar o B.S. é de todos aqueles que participam ou só de uma pequena elite?
Ass: O POVO
Isto é só mais uma prova de que a actual liga não é capaz do que quer que seja e que quem controla o B.S. é o G5, chefiado pelo general Paz.
O que mais me admira nisto tudo não é o G5 controlar o B.S. mas sim terem convidado o Cali a participar. Elemento este, que ultimamente tem ganho “peso” no seio do G5 e por coincidência ganhou pela primeira vez em 14 anos um campeonato.
Tudo isto é muito estranho e volto a perguntar o B.S. é de todos aqueles que participam ou só de uma pequena elite?
Ass: O POVO
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
Sondagem BS
Devido ao enorme volume de acontecimentos relevantes que tiveram lugar no passado Domingo resolvemos consultar as bestas do costume para sabermos quais destes eventos representou o ponto alto desse aborto desportivo que é o BS.
1. A espectacular e mais que merecida agressão do Zé Augusto ao fiteiro do Cali, que permitiu demonstrar ao dito palhaço o que é, de facto, uma falta. Uma obra-prima! Obrigado Zé, como diria o outro...
2. A beleza plástica da trancada do Mito ao Vidrinhos, perfeitamente possível de enquadrar nos melhores momentos do Regresso de Rambo, exemplo da vingança que se serve muito fria. Quem assistiu garante que desde os tempos do saudoso Paulinho Santos não se via um lance tão bonito num campo de futebol.
3. A autêntica chuva de frangos que caiu violentamente sobre a baliza da equipa A era mais que suficiente para, à imagem da semana anterior, justificar a anulação do jogo. Por cima, por baixo, pela esquerda ou pela direita, bola enquadrada com a baliza era golo certo. Se o BS entrasse para os Óscares, Marques seria o grande candidato a melhor actor pela interpretação em Eduardo, Mãos de Manteiga.
4. A entrada triunfante do Alcides no areal causou um impacto no BS só comparável à entrada dos tanques soviéticos em Praga ou à entrada de Miguel Caldas numa conhecida pista de bowling. Às perguntas, quem sou eu, de onde venho, para onde vou, verificou-se uma resposta pronta de vários jogadores da equipa A que, vendo na chegada do atleta uma possível tábua de salvação (uma espécie de Makukula do BS), apressaram-se a sair do campo para tentar assegurar o contributo do dito atleta e fazendo figura de palhaços no primeiro golo da equipa B.
5. Equipa B cujos atletas, conscientes que fazer figura de palhaços é uma tarefa que não deve ser deixada em mãos alheias, apressaram-se a permitir uma magistral obra-prima de Jorge Amaral, que se aproveitou do facto do guarda-redes adversário tirar um tempinho para fazer de baby-sitter e trabalhar em part-time como apanha bolas da concorrência, para fazer um golo de belo efeito. E que antecedeu os eventos que fizeram o bombardeamento de Bagdad parecer o fogo de artifício de S. João em Moimenta da Beira.
1. A espectacular e mais que merecida agressão do Zé Augusto ao fiteiro do Cali, que permitiu demonstrar ao dito palhaço o que é, de facto, uma falta. Uma obra-prima! Obrigado Zé, como diria o outro...
2. A beleza plástica da trancada do Mito ao Vidrinhos, perfeitamente possível de enquadrar nos melhores momentos do Regresso de Rambo, exemplo da vingança que se serve muito fria. Quem assistiu garante que desde os tempos do saudoso Paulinho Santos não se via um lance tão bonito num campo de futebol.
3. A autêntica chuva de frangos que caiu violentamente sobre a baliza da equipa A era mais que suficiente para, à imagem da semana anterior, justificar a anulação do jogo. Por cima, por baixo, pela esquerda ou pela direita, bola enquadrada com a baliza era golo certo. Se o BS entrasse para os Óscares, Marques seria o grande candidato a melhor actor pela interpretação em Eduardo, Mãos de Manteiga.
4. A entrada triunfante do Alcides no areal causou um impacto no BS só comparável à entrada dos tanques soviéticos em Praga ou à entrada de Miguel Caldas numa conhecida pista de bowling. Às perguntas, quem sou eu, de onde venho, para onde vou, verificou-se uma resposta pronta de vários jogadores da equipa A que, vendo na chegada do atleta uma possível tábua de salvação (uma espécie de Makukula do BS), apressaram-se a sair do campo para tentar assegurar o contributo do dito atleta e fazendo figura de palhaços no primeiro golo da equipa B.
5. Equipa B cujos atletas, conscientes que fazer figura de palhaços é uma tarefa que não deve ser deixada em mãos alheias, apressaram-se a permitir uma magistral obra-prima de Jorge Amaral, que se aproveitou do facto do guarda-redes adversário tirar um tempinho para fazer de baby-sitter e trabalhar em part-time como apanha bolas da concorrência, para fazer um golo de belo efeito. E que antecedeu os eventos que fizeram o bombardeamento de Bagdad parecer o fogo de artifício de S. João em Moimenta da Beira.
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
Man of the Match (10 de Fevereiro)
Votação:
Paz: Coelho, Amaral Jr., Amaral Sr.
Cali: Coelho, Guilherme, Amaral Sr.
Menezes: Coelho, Amaral Jr., Amaral Sr.
Caldas: Coelho, J. Santos, Tozé
Mendes: Coelho, Amaral Jr., Amaral Sr.
Marques: Coelho, Guilherme, Amaral Sr.
Paz: Coelho, Amaral Jr., Amaral Sr.
Cali: Coelho, Guilherme, Amaral Sr.
Menezes: Coelho, Amaral Jr., Amaral Sr.
Caldas: Coelho, J. Santos, Tozé
Mendes: Coelho, Amaral Jr., Amaral Sr.
Marques: Coelho, Guilherme, Amaral Sr.
domingo, 10 de fevereiro de 2008
Para o Bem do B.S.
A liga, responsável como é, tomou uma decisão inédita, vai obrigar alguns participantes a medicarem-se antes dos jogos.
Sim, porque o lema da liga é: "Estamos aqui para jogar" e não para insultar os outros participantes.
ATENÇÃO: Este laboratório também comercializa outro tipo de comprimidos de cor azul (VIAGRA), pede-se a atenção de não os confundir, porque senão repete-se o que hoje aconteceu:
A equipa A foi completamente enrabada pela equipa B.
The Show Must Go On
Ou seja a palhaçada tem que continuar, e este domingo foi um bom exemplo disso.
Frase do dia 10/02/08: "Estamos aqui para jogar futebol", mas no ultimo domingo não foi esse o lema.
Vamos esperar para o proximo domingo, esta liga promete mais e melhores palhaçadas.
Compareçam e levem os vossos familiares, vale a pena, hoje o milito apareceu e fartou-se de rir.
Frase do dia 10/02/08: "Estamos aqui para jogar futebol", mas no ultimo domingo não foi esse o lema.
Vamos esperar para o proximo domingo, esta liga promete mais e melhores palhaçadas.
Compareçam e levem os vossos familiares, vale a pena, hoje o milito apareceu e fartou-se de rir.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
