quinta-feira, 29 de maio de 2008
Eu não sei quem seja a gaja...
... mas também quero pôr o dedo na Frida! (será uma amiga dos Gunther?)
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Entrevista da semana
JRT - Após dois jogos menos bem conseguidos, o Mário foi um dos melhores em campo e ajudou a segurar um resultado que só caíria a poucos minutos do fim, jogando numa equipa de merda contra as vedetas do costume. Qual achas que é a verdadeira cara deste jogador que se prepara para mamar mais um jantar à pala?
Paz da Silva - O Mário é um bom defesa com pouca capacidade para a crítica. Aliás, pode dizer-se que é o rei do álibi. Como se costuma dizer, nele a chuva nunca cai, o que deve dar muito jeito com o tempo que tem feito. Aposto que o Marx não desdenharia possuir esta característica.
Cali - Foda-se, pareces o PAZ, [NdR: Tiro na água.] o mário é uma merda (a letra minuscula foi de propósito), com ele a culpa morre sempre solteira.
Alcides - É UM GAJO DE LUAS. AS ULTIMAS LUAS TÊM CORRIDO BEM, DEVE ESTAR CARA PUTA SATISFEITA, DE BEM DCOM A VIDA, IE, DE BEM COM AS LUAS.
Pimenta - Se nao for ao jantar como tem sucedido, cara de cu. [NdR: Só pensas em comer...]
Vitor - Todos sabemos que o Mário teve uma passagem pelo Ténis, [NdR: Por acaso tem algumas parecenças com a Sharapova...] como tal é um jogador que se motiva e busca a dita consistência. No que diz respeito ao segurar o resultado, sabemos também que uma das suas especialidades são as "mãozinhas" logo que melhor instrumento há para segurar "seja o que for". Quanto á cara dele, tenho a certeza que se conseguir mamar o tal jantar, vai poder comer uma vaca inteira, tal é o sorriso de orelha a orelha. [NdR: Se não tiver um compromisso com o Bob o Construtor]
Jorge Amaral - Tu deves ser o Paz [NdR: Outro tiro na água.] para dizer que o Mario jogou bem! Ele vai perder no último jogo, a não ser que jogue na minha equipa!
Guilherme - Não é à pala, é graças aos palhaços da liga que resolveram que, por causa de uma chuvinha, não se disputou o jogo. [NdR: És um bocado repetitivo...]
JRT - Mito e Mendes. Um aparece e é como se lá não estivesse. O outro brilha pela ausência. Se pudesses, qual dos dois despachavas para a churrasqueira? (responder "os dois" não vale, é a resposta óbvia).
Paz da Silva - Nenhum. Ambos fazem falta ao BS. No caso do Mendes trata-se mesmo de um upgrade: menos feridas nas pernas, mais dinheiro na conta do BS. O Mito é outra conversa: eu e o Mito somos o Laurel & Hardy do BS. [NdR: Não sejas cola. O Mito é uma estrela per si.] Podemos mesmo dizer que BS significa hoje Bucha e Stica (foi o que se pôde arranjar para um segmento tão pobrezinho do blog como são estas entrevistas de merda) [NdR: Responde antes ao correio dos leitores da Maria, pode ser que estejas grávido.].
Cali - Não mandava nenhum, fazem falta para nossa diversão.
Alcides - O QUE APARECE, EM Q CONDIÇÃO SEJA (IMAGINO DEVE SER O MITO...)
Pimenta - O Toino anda em banhos de chocolate com o Artur. Deixa-o em paz. O Mito tem um atestado que comprova uma incapacidade (cognitiva) superior a 90%. Deixa-o tambem em paz. [NdR: Olha outro... Já disse que não sou o Paz!]
Vitor - Não podendo ser os dois, teria forçosamente de transferir o Mito, pois os clientes da Churrasqueira com o Tozé nas brasas, estariam sujeitos a comer Golfinho em vez de entrecosto.
Jorge Amaral - Nenhum, ficávamos sem o croquete e o batatinha! [NdR: Estás a chamar PALHAÇOS ao Mito e ao Tozé? Escândalo!]
Guilherme - Eu como é obvio, na churrasqueira dão valor aos atletas e laranjas. [NdR: Dão valor às laranjas????]
JRT - Com estes textos de fármacos e liftings e waxing dignos das revistas de metrosexuais paneleiros, achas que o BS está em vias de se tornar num desporto de panascas? E sendo assim que vão fazer os poucos machos? Emigrar? Jogar na churrasqueira? Oferecer-se ao Boavista?
Paz da Silva - Machos, machos, machos, mesmo machos, no BS, há 4: o Pimenta e o seu set de 4 pneus mais o sobressalente, o Alcides quando traja meia branca e mocassins, o Zé Augusto Sarrafeiro e eu na nova versão "sem lencinho abichanado na cabeça". O resto é tudo bichona, já nada me espanta. A ter que escolher, votaria mandá-los para o Boavista. Para a equipa feminina, claro está. Ainda que me conste que lá se depilam menos e menos vezes do que o Cali.
Cali - Acho que não corre esse perigo, esses pseudo-machos desforram-se nos jantares de natal.
Alcides - COMEÇAR FAZER SORTEIO PARA ELIMINAÇÃO: CADA NOVO CAMPEONATO SAI UM POR SORTEIO, RITMO DE 4 POR ÉPOCA!
Pimenta - Porque ? Nao jogas contra o Cali e o Arnaldo ha mais de 10 anos ?
Vitor - O Meu Boavista está mal, mas também ainda não abriu os portões, pois se isso acontecer tenho a certeza que os Panascas que possam existir no BS vão logo a correr, pois no Bessa têm a certeza de que vão ser "fodidos". Jogar na Churrasqueira penso que ninguém quer, pois os equipamentos são pouco "fashion". Emigrar, também não me parece a ambição dos nossos galhardos BS, tanto mais que eles para além da sua vida dupla, já constituiram familia e não embarcarão para outras praias. Por tudo isto penso que o melhor é estagiar em Bares de Alterne, por forma a manter os interesses penetradores em vens de recolectores.
Jorge Amaral - Não sei do que falas, mas se não os podes vencer junta-te a eles. Arranjas-me um?
Guilherme - Ainda há machos no BS? Não sabia, pensei que eram todos uma cambada de put.... [NdR: Juro que esta parte veio mesmo assim, também não foi censurada!]
Paz da Silva - O Mário é um bom defesa com pouca capacidade para a crítica. Aliás, pode dizer-se que é o rei do álibi. Como se costuma dizer, nele a chuva nunca cai, o que deve dar muito jeito com o tempo que tem feito. Aposto que o Marx não desdenharia possuir esta característica.
Cali - Foda-se, pareces o PAZ, [NdR: Tiro na água.] o mário é uma merda (a letra minuscula foi de propósito), com ele a culpa morre sempre solteira.
Alcides - É UM GAJO DE LUAS. AS ULTIMAS LUAS TÊM CORRIDO BEM, DEVE ESTAR CARA PUTA SATISFEITA, DE BEM DCOM A VIDA, IE, DE BEM COM AS LUAS.
Pimenta - Se nao for ao jantar como tem sucedido, cara de cu. [NdR: Só pensas em comer...]
Vitor - Todos sabemos que o Mário teve uma passagem pelo Ténis, [NdR: Por acaso tem algumas parecenças com a Sharapova...] como tal é um jogador que se motiva e busca a dita consistência. No que diz respeito ao segurar o resultado, sabemos também que uma das suas especialidades são as "mãozinhas" logo que melhor instrumento há para segurar "seja o que for". Quanto á cara dele, tenho a certeza que se conseguir mamar o tal jantar, vai poder comer uma vaca inteira, tal é o sorriso de orelha a orelha. [NdR: Se não tiver um compromisso com o Bob o Construtor]
Jorge Amaral - Tu deves ser o Paz [NdR: Outro tiro na água.] para dizer que o Mario jogou bem! Ele vai perder no último jogo, a não ser que jogue na minha equipa!
Guilherme - Não é à pala, é graças aos palhaços da liga que resolveram que, por causa de uma chuvinha, não se disputou o jogo. [NdR: És um bocado repetitivo...]
JRT - Mito e Mendes. Um aparece e é como se lá não estivesse. O outro brilha pela ausência. Se pudesses, qual dos dois despachavas para a churrasqueira? (responder "os dois" não vale, é a resposta óbvia).
Paz da Silva - Nenhum. Ambos fazem falta ao BS. No caso do Mendes trata-se mesmo de um upgrade: menos feridas nas pernas, mais dinheiro na conta do BS. O Mito é outra conversa: eu e o Mito somos o Laurel & Hardy do BS. [NdR: Não sejas cola. O Mito é uma estrela per si.] Podemos mesmo dizer que BS significa hoje Bucha e Stica (foi o que se pôde arranjar para um segmento tão pobrezinho do blog como são estas entrevistas de merda) [NdR: Responde antes ao correio dos leitores da Maria, pode ser que estejas grávido.].
Cali - Não mandava nenhum, fazem falta para nossa diversão.
Alcides - O QUE APARECE, EM Q CONDIÇÃO SEJA (IMAGINO DEVE SER O MITO...)
Pimenta - O Toino anda em banhos de chocolate com o Artur. Deixa-o em paz. O Mito tem um atestado que comprova uma incapacidade (cognitiva) superior a 90%. Deixa-o tambem em paz. [NdR: Olha outro... Já disse que não sou o Paz!]
Vitor - Não podendo ser os dois, teria forçosamente de transferir o Mito, pois os clientes da Churrasqueira com o Tozé nas brasas, estariam sujeitos a comer Golfinho em vez de entrecosto.
Jorge Amaral - Nenhum, ficávamos sem o croquete e o batatinha! [NdR: Estás a chamar PALHAÇOS ao Mito e ao Tozé? Escândalo!]
Guilherme - Eu como é obvio, na churrasqueira dão valor aos atletas e laranjas. [NdR: Dão valor às laranjas????]
JRT - Com estes textos de fármacos e liftings e waxing dignos das revistas de metrosexuais paneleiros, achas que o BS está em vias de se tornar num desporto de panascas? E sendo assim que vão fazer os poucos machos? Emigrar? Jogar na churrasqueira? Oferecer-se ao Boavista?
Paz da Silva - Machos, machos, machos, mesmo machos, no BS, há 4: o Pimenta e o seu set de 4 pneus mais o sobressalente, o Alcides quando traja meia branca e mocassins, o Zé Augusto Sarrafeiro e eu na nova versão "sem lencinho abichanado na cabeça". O resto é tudo bichona, já nada me espanta. A ter que escolher, votaria mandá-los para o Boavista. Para a equipa feminina, claro está. Ainda que me conste que lá se depilam menos e menos vezes do que o Cali.
Cali - Acho que não corre esse perigo, esses pseudo-machos desforram-se nos jantares de natal.
Alcides - COMEÇAR FAZER SORTEIO PARA ELIMINAÇÃO: CADA NOVO CAMPEONATO SAI UM POR SORTEIO, RITMO DE 4 POR ÉPOCA!
Pimenta - Porque ? Nao jogas contra o Cali e o Arnaldo ha mais de 10 anos ?
Vitor - O Meu Boavista está mal, mas também ainda não abriu os portões, pois se isso acontecer tenho a certeza que os Panascas que possam existir no BS vão logo a correr, pois no Bessa têm a certeza de que vão ser "fodidos". Jogar na Churrasqueira penso que ninguém quer, pois os equipamentos são pouco "fashion". Emigrar, também não me parece a ambição dos nossos galhardos BS, tanto mais que eles para além da sua vida dupla, já constituiram familia e não embarcarão para outras praias. Por tudo isto penso que o melhor é estagiar em Bares de Alterne, por forma a manter os interesses penetradores em vens de recolectores.
Jorge Amaral - Não sei do que falas, mas se não os podes vencer junta-te a eles. Arranjas-me um?
Guilherme - Ainda há machos no BS? Não sabia, pensei que eram todos uma cambada de put.... [NdR: Juro que esta parte veio mesmo assim, também não foi censurada!]
terça-feira, 27 de maio de 2008
Correio dos leitores
Professor, esta semana resolvi fazer uma revolução na minha vida e abandonei um hábito de vários anos. Resolvi adaptar um novo look e abandonar o meu velho lencinho de cabelo que me acompanhou em tantas lutas domingueiras. No entanto, quando o coloquei no armário junto com os meus velhos brinquedos de criança não fui capaz de fechar a porta e resolvi levá-lo comigo amarrado ao pulso.
Acha que fiz bem?
Luís, de Gondomar
Caro Luís, fez muitíssimo bem! Isso só mostra que você não é homem para abandonar um velho amigo, um companheiro de luta, e nunca deixa ficar mal quem lhe é chegado. Aposto que ainda dorme com o seu velhinho teddy bear!
Quanto ao novo look, deixe-me ser o primeiro a dar-lhe os parabéns! De facto, aquele varina fashion já estava um pouco demodé e com os seus grisalhos cabelos ao vento e lencinho no pulso parece uma versão amadurecida de um velho comuna do Maio de 68, uma espécie de Cohn-Bendit do BS, com a diferença que ele só conseguia atingir os seus desempenhos vocais com a ajuda de um megafone. Comece a andar com meio quilo de maconha na sua pochete e a obra-prima estará completa.
Acha que fiz bem?
Luís, de Gondomar
Caro Luís, fez muitíssimo bem! Isso só mostra que você não é homem para abandonar um velho amigo, um companheiro de luta, e nunca deixa ficar mal quem lhe é chegado. Aposto que ainda dorme com o seu velhinho teddy bear!
Quanto ao novo look, deixe-me ser o primeiro a dar-lhe os parabéns! De facto, aquele varina fashion já estava um pouco demodé e com os seus grisalhos cabelos ao vento e lencinho no pulso parece uma versão amadurecida de um velho comuna do Maio de 68, uma espécie de Cohn-Bendit do BS, com a diferença que ele só conseguia atingir os seus desempenhos vocais com a ajuda de um megafone. Comece a andar com meio quilo de maconha na sua pochete e a obra-prima estará completa.
Correio dos leitores
Respeitável Professor, estou farto que os meus colegas do BS façam piadas á conta do meu nome. Estão sempre a dizer "ai Jesus" para cima, "ai Jesus" para baixo, "ó Jesus faz um milagre e acerta na baliza", "tu é que podias ir buscar as bolas ao mar, porque não molhavas os pés", "pede aí 12 garrafas de água do Luso que o Jesus transforma isso em Cartuxa", e outras que tais.
Estava a pensar mudar o nome para acabar com este forrobodó. Que tal Belzebú?
Luís Jesus, do Porto
Caro leitor, obrigado pela sua carta. A sua sugestão é pertinente, mas o exemplo não é muito feliz, pois é bem capaz de despertar os Camões que existem em cada um dos seus colegas. No seu lugar, deixava estar o nome como está e passava a fazer-me acompanhar durante os jogos pelo seu cão, como é que é mesmo o nome, o Judas.
Estava a pensar mudar o nome para acabar com este forrobodó. Que tal Belzebú?
Luís Jesus, do Porto
Caro leitor, obrigado pela sua carta. A sua sugestão é pertinente, mas o exemplo não é muito feliz, pois é bem capaz de despertar os Camões que existem em cada um dos seus colegas. No seu lugar, deixava estar o nome como está e passava a fazer-me acompanhar durante os jogos pelo seu cão, como é que é mesmo o nome, o Judas.
Correio dos leitores
Professor, professor meu,
há no BS algum Mito mais bonito do que eu?
de Pedro Silva, da Maia
Caro Silva, vamos por partes.
Em primeiro lugar agradeço que não me chame "meu". Esse pronome possessivo representa uma triste adaptação do "man", tratamento demasiado amigável oriundo dessa terra de sodomitas que foi a San Francisco dos anos sessenta e onde o caro leitor gostaria certamente de ter estado. Eu sou oriundo de Goa, uma terra de machos, e no liceu era conhecido pelo Tigre de Bengala, por motivos que não vou agora descrever por uma questão de pudor. Posso apenas acrescentar que o motivo dessa alcunha me impedia de fazer corridas de obstáculos mas, em contrapartida, me poupava imenso dinheiro em material na disciplina do salto à vara.
Posto isto regressemos à sua pergunta, basicamente se a questionável beleza do leitor se poderá equivaler á do Monamito. Nenhum dos dois faz bem o meu género como penso já deixei bem claro. Sou mais do tipo Giselle Bundchen ou Heidi Klum, mas consigo reconhecer uma carinha laroca do meu sexo quando vejo uma. Ora nada disto acontece no BS.
No caso do seu amigo, é notória a existência de um certo sex appeal ligado ao aspecto de guerrilheiro cubano ou timorense, uma espécie de Xanana do BS. No entanto, esta situação arrasta consigo alguns inconvenientes. As longas temporadas passadas nas montanhas na companhia de outros homens, para além do cheiro característico de quem só toma banho em anos bissextos, acaba por levar a situações menos próprias de quem faz gala da sua masculinidade. Se o leitor já viu o Robin dos Bosques e o seu bando de salteadores vestidos com aquelas calças de licra e com plumas nos chapéus, sabe do que estou a falar.
No entanto, no seu caso não batia muitas palminhas. São conhecidos os seus hábitos de uso e abuso de produtos de beleza tipicamente femininos, utilizados apenas por senhoras (como é óbvio), bailarinos ou nadadores. Não sendo o leitor nenhum dos três, apesar das reservas quanto à primeira hipótese, isso não abona muito em favor do caro leitor.
há no BS algum Mito mais bonito do que eu?
de Pedro Silva, da Maia
Caro Silva, vamos por partes.
Em primeiro lugar agradeço que não me chame "meu". Esse pronome possessivo representa uma triste adaptação do "man", tratamento demasiado amigável oriundo dessa terra de sodomitas que foi a San Francisco dos anos sessenta e onde o caro leitor gostaria certamente de ter estado. Eu sou oriundo de Goa, uma terra de machos, e no liceu era conhecido pelo Tigre de Bengala, por motivos que não vou agora descrever por uma questão de pudor. Posso apenas acrescentar que o motivo dessa alcunha me impedia de fazer corridas de obstáculos mas, em contrapartida, me poupava imenso dinheiro em material na disciplina do salto à vara.
Posto isto regressemos à sua pergunta, basicamente se a questionável beleza do leitor se poderá equivaler á do Monamito. Nenhum dos dois faz bem o meu género como penso já deixei bem claro. Sou mais do tipo Giselle Bundchen ou Heidi Klum, mas consigo reconhecer uma carinha laroca do meu sexo quando vejo uma. Ora nada disto acontece no BS.
No caso do seu amigo, é notória a existência de um certo sex appeal ligado ao aspecto de guerrilheiro cubano ou timorense, uma espécie de Xanana do BS. No entanto, esta situação arrasta consigo alguns inconvenientes. As longas temporadas passadas nas montanhas na companhia de outros homens, para além do cheiro característico de quem só toma banho em anos bissextos, acaba por levar a situações menos próprias de quem faz gala da sua masculinidade. Se o leitor já viu o Robin dos Bosques e o seu bando de salteadores vestidos com aquelas calças de licra e com plumas nos chapéus, sabe do que estou a falar.
No entanto, no seu caso não batia muitas palminhas. São conhecidos os seus hábitos de uso e abuso de produtos de beleza tipicamente femininos, utilizados apenas por senhoras (como é óbvio), bailarinos ou nadadores. Não sendo o leitor nenhum dos três, apesar das reservas quanto à primeira hipótese, isso não abona muito em favor do caro leitor.
Pichichi 2007/2008
A secretaria da Liga (eu) recebeu uma reclamação do atleta Cali relativa à ordenação dos jogadores na tabela de golos marcados. Isto porque tendo ele o mesmo número de golos do Miguel, surge todavia atrás deste na classificação.
O critério parece-me óbvio: incentivar os miúdos. O Caldas ainda pode vir a encher-nos de orgulho num torneio de Toulon, ao passo que o Cali só poderá encher-nos de orgulho quando der um malho da bicla e bater com a armação calcificada da testa num pinheiro ou, vá lá, num ulmo, que é mais macio.
O Caldas é um catraio deficiente, cheio de arames e parafusos no corpo, parece uma estante da Ikea ambulante, enquanto o Cali apenas apresenta sinais comuns com a Amazónia: a desflorestação continuada.
Por outro lado, o Caldas que nem pénaltis sabe marcar e é um dos jogadores com mais derrotas do BS, molhou a sopa tantas vezes como o Cali. Isto é de homem.
Q.E.D.
O critério parece-me óbvio: incentivar os miúdos. O Caldas ainda pode vir a encher-nos de orgulho num torneio de Toulon, ao passo que o Cali só poderá encher-nos de orgulho quando der um malho da bicla e bater com a armação calcificada da testa num pinheiro ou, vá lá, num ulmo, que é mais macio.
O Caldas é um catraio deficiente, cheio de arames e parafusos no corpo, parece uma estante da Ikea ambulante, enquanto o Cali apenas apresenta sinais comuns com a Amazónia: a desflorestação continuada.
Por outro lado, o Caldas que nem pénaltis sabe marcar e é um dos jogadores com mais derrotas do BS, molhou a sopa tantas vezes como o Cali. Isto é de homem.
Q.E.D.
MOTM: uma resposta
Caro Mito, eu não votei em ti por uma razão muito simples: é consensual que és o melhor jogador do BS dos últimos anos, és o pichichi destacado, man of the year do ano passado, etc., etc. Mas num jogo em que na baliza do teu adversário está um jimbras só com um joelho e tremuras nas mãos e tu apenas consegues um golito oferecido pelo dito matusalém, votar em ti seria premiar o desperdício.
Obrigado pelas simpáticas palavras. Mas eu ter sido o co-MOTM só prova como o fim de época está a ser penoso para os atletas do BS.
Obrigado pelas simpáticas palavras. Mas eu ter sido o co-MOTM só prova como o fim de época está a ser penoso para os atletas do BS.
Pedido oficial de desculpas ao Mito
Caro Mito, peço desculpa por não ter votado em ti. Como sabes sou o gajo que mais vota em ti, mesmo quando não mereces, o que é raro e normalmente só acontece quando faltas.
Foi esquecimento. Se pudesse voltar atrás dava-te os 3 votinhos da ordem, mas não posso. Fica para a próxima. Espero que me perdoes.
Quanto ao perú, acho que estás a ser injusto. A bola saiu dos pés do Pimenta com uma violência comparável às bombas do Roberto Carlos (o jogador e não o outro do calhambeque), tabelou nás pernas do João Amaral, bateu no chão e, aliado à violência do remate ganhou um efeito completamente inesperado. Mesmo assim, e num golpe felino ainda consegui tocar na bola com as pontas dos dedos e desviá-la para fora, mas as enormes rajadas de vento que se faziam sentir voltaram a desviar a bola para dentro da baliza.
Sê justo. Fica-te bem.
Foi esquecimento. Se pudesse voltar atrás dava-te os 3 votinhos da ordem, mas não posso. Fica para a próxima. Espero que me perdoes.
Quanto ao perú, acho que estás a ser injusto. A bola saiu dos pés do Pimenta com uma violência comparável às bombas do Roberto Carlos (o jogador e não o outro do calhambeque), tabelou nás pernas do João Amaral, bateu no chão e, aliado à violência do remate ganhou um efeito completamente inesperado. Mesmo assim, e num golpe felino ainda consegui tocar na bola com as pontas dos dedos e desviá-la para fora, mas as enormes rajadas de vento que se faziam sentir voltaram a desviar a bola para dentro da baliza.
Sê justo. Fica-te bem.
Para os menos esclarecidos.
Parte retirada da pagina http://naturalchoice.blogspot.com/2007/09/mesoterapia-esttica-e-muscular-i.html
"Muscular:
Aumento da Síntese Muscular, Aumento da Potência, Resistência e Força Muscular, Diminuição da Fadiga Muscular, Aumento do Tónus Muscular.
(Não interage com outros medicamentos; Não é doping desportivo)"
Agora é que percebo porque é que alguns gozam com a mesoterapia, ainda lhes fazia mal.
"Muscular:
Aumento da Síntese Muscular, Aumento da Potência, Resistência e Força Muscular, Diminuição da Fadiga Muscular, Aumento do Tónus Muscular.
(Não interage com outros medicamentos; Não é doping desportivo)"
Agora é que percebo porque é que alguns gozam com a mesoterapia, ainda lhes fazia mal.
Efeitos do doping
" Ó mulher, não adianta, já não funciona. Tusa, agora só na próstata, porque é que achas que ADORO andar de bicicleta nos montes?"MOTM
Caros Bois que votam no MOTM, venho por este meio perguntar qual o vosso critério na votação.
Já sei que o BS não é atletismo, mas é preciso correr para se marcar golos, ou então esperar que alguns corram e que de vez enquando a bola lhe pare nos pés e é só empurrar a bola para a baliza.
Os dois primeiros golos começaram nos meus pés e o terceiro, o golo da vitória, foi meu, mandei três bolas aos postes, mas nem um voto tive.
O Luís Paz jogou bem e merce ser o MOTM; o Jorge Amaral também porque graças a ele não ganhamos por mais, sim porque no ultimo minuto CORRI que nem um cavalo, passei pelo HULK e o DOPADO, passei-lhe a bola e ele isolado falhou.
O Marques também merece os votos que teve pois graças ao peru que sofreu, tivemos que CORRER, bem, nem todos.
O Caldas votou no Pimenta, esse que nem sequer se lembra o que é CORRER.
E por fim fiquei admirado que ninguém tenha votado no Mário, sim esse que só jogou, uma parte, porque os seus colegas não sairam porque não estavam cansados porque não CORREM.
Já sei que o BS não é atletismo, mas é preciso correr para se marcar golos, ou então esperar que alguns corram e que de vez enquando a bola lhe pare nos pés e é só empurrar a bola para a baliza.
Os dois primeiros golos começaram nos meus pés e o terceiro, o golo da vitória, foi meu, mandei três bolas aos postes, mas nem um voto tive.
O Luís Paz jogou bem e merce ser o MOTM; o Jorge Amaral também porque graças a ele não ganhamos por mais, sim porque no ultimo minuto CORRI que nem um cavalo, passei pelo HULK e o DOPADO, passei-lhe a bola e ele isolado falhou.
O Marques também merece os votos que teve pois graças ao peru que sofreu, tivemos que CORRER, bem, nem todos.
O Caldas votou no Pimenta, esse que nem sequer se lembra o que é CORRER.
E por fim fiquei admirado que ninguém tenha votado no Mário, sim esse que só jogou, uma parte, porque os seus colegas não sairam porque não estavam cansados porque não CORREM.
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Confirma-se: temos Valdano do BS!
E é das Caldas!
Depois do sucesso da bicorna alternativa, o filósofo do BS Caldas deslumbrou o mundo com um novo conceito: a Falta Esquizofrénica. É uma falta que não é uma falta. Ou melhor, que sendo falta, não tem consciência de o ser. Ou de dever ser.
Ela surge por força de uma acção à margem das regras (por exemplo: um sarrafo bem atestado no calcanhar de Aquiles do, suponhamos, Mito) por parte de um atleta (por hipótese, o Cali), mas que não o é o suficiente para ser marcada. Ou é. Mas não devia ser.
Nem chega a ser bem uma falta, mas de uma quase-falta, um pecadilho, uma marotice, uma traquinice, uma coisa de catraios. Estivesse a equipa adversária a ganhar e nem se falava no assunto.
Temos homem. E temos substituo para o saudoso Edu Esteves, autor de clássicos como os meios golos ou a defesa de pénaltis a 3/4 da baliza. Faz-se história. Assim o atleta Caldas saiba resistir à provação continuada dos electro-choques.
Depois do sucesso da bicorna alternativa, o filósofo do BS Caldas deslumbrou o mundo com um novo conceito: a Falta Esquizofrénica. É uma falta que não é uma falta. Ou melhor, que sendo falta, não tem consciência de o ser. Ou de dever ser.
Ela surge por força de uma acção à margem das regras (por exemplo: um sarrafo bem atestado no calcanhar de Aquiles do, suponhamos, Mito) por parte de um atleta (por hipótese, o Cali), mas que não o é o suficiente para ser marcada. Ou é. Mas não devia ser.
Nem chega a ser bem uma falta, mas de uma quase-falta, um pecadilho, uma marotice, uma traquinice, uma coisa de catraios. Estivesse a equipa adversária a ganhar e nem se falava no assunto.
Temos homem. E temos substituo para o saudoso Edu Esteves, autor de clássicos como os meios golos ou a defesa de pénaltis a 3/4 da baliza. Faz-se história. Assim o atleta Caldas saiba resistir à provação continuada dos electro-choques.
Razão Tem O Mito: Quem Manda No BS...
... é o Paz. Senão vejamos: ontem, num momento crucial do jogo, o Paz largou uma bola fácil para a frente. Foi eleito MOTM. No mesmo lance, o Mito recargou para golo dando a vitória à sua equipa. Para o MOTM, nem um voto teve.
E ninguém investiga isto?
E ninguém investiga isto?
Disseste Mitoterapia?
Eu devo concordar com as suspeitas do Cãoli: ontem, quando abandonava a esplanada, fui abordado pela menina dos testes físicos da semana passada, que me entregaram os resultados dos ditos. Os do Mito são de atleta mas, estranhamente, omitem o pêso. Ou seja: o gajo recusou-se a ser pesado!!!! Hum.... sai uma mesoterapia para a mesa do canto! (de acordo com os meus resultados, eu preciso pelo menos de três...)
O mito também
Mesoterapia contra a celulite
Quase todas as mulheres portuguesas já fizeram mesoterapia pelo menos uma vez na vida
«Dez anos depois quase todas as mulheres portuguesas já fizeram mesoterapia pelo menos uma vez na vida», afirma o Dr. Robert Erbault, médico francês, especialista em mesoterapia, que trabalha em Portugal desde o início dos anos 90, quando esta técnica ainda era muito pouco conhecida.
Quase todas as mulheres portuguesas já fizeram mesoterapia pelo menos uma vez na vida
«Dez anos depois quase todas as mulheres portuguesas já fizeram mesoterapia pelo menos uma vez na vida», afirma o Dr. Robert Erbault, médico francês, especialista em mesoterapia, que trabalha em Portugal desde o início dos anos 90, quando esta técnica ainda era muito pouco conhecida.
Por falar em doping
Para mais informações, contactem com o Jovem que trabalha na Zona de Lavra, mas que não se pode dizer.
MESOTERAPIA
O que é a mesoterapia?
A mesoterapia é a técnica mais utilizada nos tratamentos de obesidade, celulite e agora em reafirmação muscular e tratamentos anti-rugas (mesolift), assim como em tratamentos terapêuticos. .
Esta técnica consiste na administração de doses mínimas de medicamento, mediante aplicações injectáveis intra-dérmicas na zona que queremos tratar, permite-nos realizar um tratamento exclusivamente na zona afectada sem interferir no resto do organismo.
Os fármacos homeopáticos, os mais utilizados, uma vez que cumprem todos os critérios de utilização, e por outro lado permitem-nos abarcarem todos os factores etiopatógenicos causadores da celulite, etc., sendo ao mesmo tempo totalmente inócuos sem qualquer efeito secundário desagradável. É um método de aplicação local de substâncias que actuam no organismo, libertando a gordura do tecido, que ajuda a melhorar a circulação local, e a liquidificar a massa celulitica e as gorduras, estimulando o tecido conjuntivo. Pode ser ajudado com um banho-turco para permitir a maior infiltração dos produtos no organismo, mas sempre com ajuda de produtos administrados via oral ou local.
Em rosto • rugas (mesolift) • duplo-queixo • reafirmação
Em corpo • obesidade adquirida • celulite • flacidez
MESOTERAPIA
O que é a mesoterapia?
A mesoterapia é a técnica mais utilizada nos tratamentos de obesidade, celulite e agora em reafirmação muscular e tratamentos anti-rugas (mesolift), assim como em tratamentos terapêuticos. .
Esta técnica consiste na administração de doses mínimas de medicamento, mediante aplicações injectáveis intra-dérmicas na zona que queremos tratar, permite-nos realizar um tratamento exclusivamente na zona afectada sem interferir no resto do organismo.
Os fármacos homeopáticos, os mais utilizados, uma vez que cumprem todos os critérios de utilização, e por outro lado permitem-nos abarcarem todos os factores etiopatógenicos causadores da celulite, etc., sendo ao mesmo tempo totalmente inócuos sem qualquer efeito secundário desagradável. É um método de aplicação local de substâncias que actuam no organismo, libertando a gordura do tecido, que ajuda a melhorar a circulação local, e a liquidificar a massa celulitica e as gorduras, estimulando o tecido conjuntivo. Pode ser ajudado com um banho-turco para permitir a maior infiltração dos produtos no organismo, mas sempre com ajuda de produtos administrados via oral ou local.
Em rosto • rugas (mesolift) • duplo-queixo • reafirmação
Em corpo • obesidade adquirida • celulite • flacidez
O Guarda Mito Explica
Hoje: Activo vs Passivo
Fui ontem injustamente acusado a propósito de um lance, em que estranhamente não me acertaram na cabeça, em que fui empurrado pelo Cali de ter sido eu a fazer a falta, especialmente pelo histérico drogado do Paz. Eu podia ir lá fora fazer um filme a explicar isto bem, mas está a chover e a Joana fode-me a cabeça. Assim, como há gente que precisa de desenhos para perceber as merdas, fiz uma pesquisa na net para apresentar alguns exemplos que explicam porque é que o Paz é estúpido e o Cali uma besta.
Exemplo 1.
Um gajo a enrabar outro (para não cancelarem o blogue não pude publicar algumas das muitas imagens que tenho em disco). Ora a pergunta é esta: o gajo da frente está a levar no queijo, ou é o de trás que está a levar na gaita?
Exemplo 2.
Quem foi contra quem? O carro contra a árvore, ou a árvore que empurrou o carro? Está bem claro que aquela árvore não devia estar ali.
Exemplo 3.
Na viagem à lua, aqui documentada com uma bela foto dos arquivos da NASA, pergunto: foi a nave de encontro à Lua, ou esta que se meteu à frente da nave? (no fundo, regressamos ao exemplo 1.)
Acho que não é preciso mais provas: foi o boi do Cali que me empurrou e mai' nada
Eu nem devia precisar de ter que provar nada, eu nunca tive dificuldades de interpretação. Já ouviram falar no Rorschach? Já o fiz mais de cem vezes e tirei sempre positiva. E sem copiar!
As Escolhas de Menezes
Em vinte segundos virtuais, o reputado professor do BS Menezes explica táticas, dá notas aos protagonistas e conta as cusquices da semana a Deitas Lodo.
LDL - Bom dia Professor
Prof. Menezes (PM) - Bom dia meu rapaz.
LDL - Esta semana, quem são os votados para «Man Of The Match»
PM - Esta semana voto no Quim Bolas da Churrasqueira, excelente actuação, o Tomé do campo do lado do castelo do Queijo, como prémio pelas balizas que fabricou para o BS, e o rapaz que interrompeu o jogo, pela sua interessante teoria de que somos todos diferentes, até os gémeos, aquilo a que Engels chamou o materialismo dialético, e a que eu chamo uma bem metida. Ri-me com vontade...
LDL - Mais alguma nota Professor?
PM - Sim. As mulheres de alguns deles andam a ser papadas por um dos atletas do BS que teve recentemente problemas com o Conselho de Disciplina e que por isso foi forçado a suspender a sua participação no torneio.
LDL - Pode dar-nos um nome?
PM - Agora não. Mas apareça no jantar do BS de sexta a oito por volta da hora das caipirinhas.
LDL - Bom dia Professor
Prof. Menezes (PM) - Bom dia meu rapaz.
LDL - Esta semana, quem são os votados para «Man Of The Match»
PM - Esta semana voto no Quim Bolas da Churrasqueira, excelente actuação, o Tomé do campo do lado do castelo do Queijo, como prémio pelas balizas que fabricou para o BS, e o rapaz que interrompeu o jogo, pela sua interessante teoria de que somos todos diferentes, até os gémeos, aquilo a que Engels chamou o materialismo dialético, e a que eu chamo uma bem metida. Ri-me com vontade...
LDL - Mais alguma nota Professor?
PM - Sim. As mulheres de alguns deles andam a ser papadas por um dos atletas do BS que teve recentemente problemas com o Conselho de Disciplina e que por isso foi forçado a suspender a sua participação no torneio.
LDL - Pode dar-nos um nome?
PM - Agora não. Mas apareça no jantar do BS de sexta a oito por volta da hora das caipirinhas.
Men of the Match (25 de Maio)
Votação:Paz: Jorge Amaral, Caldas, Menezes
Menezes: Paz, Marques, Pimenta
Pimenta: Paz, Jorge Amaral, Marques
Caldas: Pimenta, Paz, Jorge Amaral
Cali: Paz, Jorge Amaral, Caldas
Marques: Jorge Amaral, João Amaral, Luís Jesus
domingo, 25 de maio de 2008
Doping no BS. Parte II
Mais uma prova inequívoca que a PJ anda a investigar atletas do B.S., Cali um dia depois das buscas domiciliárias a que foi sujeito, foi obrigado a urinar para o frasquinho no intuito de confirmar se o mesmo toma produtos ilícitos ou se está grávido.
A PJ também se basei em testemunhos de alguns atletas que já se doparam e que agora estão a bufar os outros, o caso mais flagrante é um tal LPS, que tomou NANDOLONA durante anos até que um dia consegui explusar esse mau hábito do BS.
sexta-feira, 23 de maio de 2008
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Doping no B.S.
Dando sequência ás investigações relacionadas com a equipa de ciclismo «La Mss», a PJ apreendeu, esta quinta-feira, material dopante numa residência em Godim e numas instalações de Santo Tirso.
Entre o material apreendido há seringas, comprimidos, equipamentos para transfusões de sangue e hormonas de crescimento, laminas de barbear, cera.
Segundo uma fonte da PJ, já havia suspeitas de que Cali, dedicava-se a estas actividades ilicitas, ficando com certeza absoluta quando foi nomeado man of match no passado Domingo.
Cali, além de consumir estas substâncias, fornecia a colegas seus do B.S., caso flagrante é de o sr Pimenta que já alguns anos tem consumido hormonas de crescimento.
Ainda há o caso de um Avô que continua a jogar, não sabendo neste caso o que é que toma, sabendo apenas que tem efeitos secundários se misturado com água. O responsável por esta investigação promete que irá denuciar mais caso em breve.
Entre o material apreendido há seringas, comprimidos, equipamentos para transfusões de sangue e hormonas de crescimento, laminas de barbear, cera.
Segundo uma fonte da PJ, já havia suspeitas de que Cali, dedicava-se a estas actividades ilicitas, ficando com certeza absoluta quando foi nomeado man of match no passado Domingo.
Cali, além de consumir estas substâncias, fornecia a colegas seus do B.S., caso flagrante é de o sr Pimenta que já alguns anos tem consumido hormonas de crescimento.
Ainda há o caso de um Avô que continua a jogar, não sabendo neste caso o que é que toma, sabendo apenas que tem efeitos secundários se misturado com água. O responsável por esta investigação promete que irá denuciar mais caso em breve.
terça-feira, 20 de maio de 2008
Momento de grande emoção
Na dura missão de tentar transformar os energúmenos do BS em bestas com sentimentos, deixo aqui uma das maiores pérolas da canção lusa, um monumento ao amor filial, o relato de um drama pungente. As lágrimas escorrem-me pelo rosto e encharcam-me o teclado à medida que escrevo estas linhas. Ora verifiquem...
Grande Reportagem - Entrevista aos Incompetentes
JRT - Como explicas a derrota de ontem da super-favorita equipa de que fazias parte contra um bando de pernas-de-pau?
Paulo Alves - Caro José. No que diz respeito ao ponto um , o problema é que certos jogadores pensam que se pode ganhar jogos sem correr... o que provou mais uma vez que não é verdade. [NdR: Caro Paulo, o BS não é atletismo.]
Pimenta - Pouca inspiração. [NdR: E muita expiração?]
Alcides - CONCORDO MINHA EQUIPA SER FAVORITA, NÃO ENTENDO TODAVIA EXISTIR À PARTIDA, GRANDE DIFERENÇA. HUMILDADE!! [NdR: Mim não achar.]
Augusto - 01. e 02. Excesso de confiança, ansiedade em ir para a frente e "dilatar" o resultado, sempre com as mesmas soluções d passe pros MVIP : Maybe!* Very Important Player(s). [NdR: Estas afirmações devem ficar no balneário para serem ditas na cara do Mito, e não devem ser tornadas públicas. É isto que dá mau ambiente ao BS.]
Também uma grande exibição do Marques, nas duas partes (q deveria ter sido eleito o Man of the Match) [NdR: o MOTM é eleito democraticamente, não são admitidas pressões, principalmente de quem percebe de futebol] ; depois... quem não marca, arrisca-se a sofrer.*Maybe: espaço com sede em leiria e delegação em Lx, recomendado p as reuniões da liga e dos conselhos de arbitragem.
Guilherme - Primeiro, não há pernas de pau no BS, há um perna de titanio e um par de canivetes, mas de pau não há. Segundo, a equipa que inicialmente era favorita teve azar nos reforços, Paulo Alves e Pimenta, este ultimo em vez de ter mão de Vata tem mão de Vaca. [NdR: És um boi!]
JRT - Tu até jogaste bem, mas houve alguns colegas teus que tiveram alguma falta de atitude e até alguma sobranceria, como quando a partir dos 3-1 mandavam colegas ir buscar bolas mais depressa para poder haver uma goleada. Terá havido algum excesso de confiança de algumas bestas que jogaram contigo?
Paulo Alves - No ponto dois o problema é mais complicado , é a mentalidade que falha , alguns palhaços começam a mandar bocas do género 'vai para a baliza',como se fosse uma melhoria para a equipa um jogador que sabe o que faz no terreno de jogo ir para a baliza [NdR: De quem é que estás a falar? O único gajo que foi para a baliza e sabe o que é uma bola foi o Amaral...], e foi o que se viu , duas falhas de marcação devido a palhaços qu não recuperam e Zas .... dois golos [NdR: A facção anti-Mito cresce a olhos vistos...], se esses palhaços falassem menos e jogassem mais [NdR: No BS é difícil...] de certeza que o resultado tinha sido outro... Os parabens aos adversários de domingo pel vitória , uma boa semana de trabalho. [NdR: Se trabalhassem não respondiam a estas merdas, ó palhaço!]
Pimenta - Provavelmente.
Alcides - SIM, CONFIANÇA FOI PARTE DA RAZÃO, PRINCIPALMENTE DOS DEFESAS, QUE DEIXARAM SE CONCENTRAR NOS ADVERSARIOS, E QUISERAM DAR "AR DA SUA GRAÇA" NO ATAQUE!!! FORA ELES OS ENTERRAS, NÃO OBSTANTE ALGUMA SORTE DO ADVERSÁRIO, NO 3º GOLO DE EMPATE.
Guilherme - Já vi que esta entervista foi para muitos, pois a parte do até jogaste bem, não era para mim. Eu até fiquei contente com o resultado, ri-me muito, fodi a cabeça ao Paz e ao badalhoco do Menezes e o MVPFALSO não ganhou.
Bestas com confiança havia muitas, o Paulo estava confiante que finalmente tinha aprendido a chutar uma bola, exemplo disso foi o penalty, Pimenta confiante que à decima vez que estivesse sozinho com o guarda redes marcava um golo, o Zé confiante que quando vai p [NdR: Juro que não é censura! A mensagem do incontinente verbal acaba mesmo assim...]
Paulo Alves - Caro José. No que diz respeito ao ponto um , o problema é que certos jogadores pensam que se pode ganhar jogos sem correr... o que provou mais uma vez que não é verdade. [NdR: Caro Paulo, o BS não é atletismo.]
Pimenta - Pouca inspiração. [NdR: E muita expiração?]
Alcides - CONCORDO MINHA EQUIPA SER FAVORITA, NÃO ENTENDO TODAVIA EXISTIR À PARTIDA, GRANDE DIFERENÇA. HUMILDADE!! [NdR: Mim não achar.]
Augusto - 01. e 02. Excesso de confiança, ansiedade em ir para a frente e "dilatar" o resultado, sempre com as mesmas soluções d passe pros MVIP : Maybe!* Very Important Player(s). [NdR: Estas afirmações devem ficar no balneário para serem ditas na cara do Mito, e não devem ser tornadas públicas. É isto que dá mau ambiente ao BS.]
Também uma grande exibição do Marques, nas duas partes (q deveria ter sido eleito o Man of the Match) [NdR: o MOTM é eleito democraticamente, não são admitidas pressões, principalmente de quem percebe de futebol] ; depois... quem não marca, arrisca-se a sofrer.*Maybe: espaço com sede em leiria e delegação em Lx, recomendado p as reuniões da liga e dos conselhos de arbitragem.
Guilherme - Primeiro, não há pernas de pau no BS, há um perna de titanio e um par de canivetes, mas de pau não há. Segundo, a equipa que inicialmente era favorita teve azar nos reforços, Paulo Alves e Pimenta, este ultimo em vez de ter mão de Vata tem mão de Vaca. [NdR: És um boi!]
JRT - Tu até jogaste bem, mas houve alguns colegas teus que tiveram alguma falta de atitude e até alguma sobranceria, como quando a partir dos 3-1 mandavam colegas ir buscar bolas mais depressa para poder haver uma goleada. Terá havido algum excesso de confiança de algumas bestas que jogaram contigo?
Paulo Alves - No ponto dois o problema é mais complicado , é a mentalidade que falha , alguns palhaços começam a mandar bocas do género 'vai para a baliza',como se fosse uma melhoria para a equipa um jogador que sabe o que faz no terreno de jogo ir para a baliza [NdR: De quem é que estás a falar? O único gajo que foi para a baliza e sabe o que é uma bola foi o Amaral...], e foi o que se viu , duas falhas de marcação devido a palhaços qu não recuperam e Zas .... dois golos [NdR: A facção anti-Mito cresce a olhos vistos...], se esses palhaços falassem menos e jogassem mais [NdR: No BS é difícil...] de certeza que o resultado tinha sido outro... Os parabens aos adversários de domingo pel vitória , uma boa semana de trabalho. [NdR: Se trabalhassem não respondiam a estas merdas, ó palhaço!]
Pimenta - Provavelmente.
Alcides - SIM, CONFIANÇA FOI PARTE DA RAZÃO, PRINCIPALMENTE DOS DEFESAS, QUE DEIXARAM SE CONCENTRAR NOS ADVERSARIOS, E QUISERAM DAR "AR DA SUA GRAÇA" NO ATAQUE!!! FORA ELES OS ENTERRAS, NÃO OBSTANTE ALGUMA SORTE DO ADVERSÁRIO, NO 3º GOLO DE EMPATE.
Guilherme - Já vi que esta entervista foi para muitos, pois a parte do até jogaste bem, não era para mim. Eu até fiquei contente com o resultado, ri-me muito, fodi a cabeça ao Paz e ao badalhoco do Menezes e o MVPFALSO não ganhou.
Bestas com confiança havia muitas, o Paulo estava confiante que finalmente tinha aprendido a chutar uma bola, exemplo disso foi o penalty, Pimenta confiante que à decima vez que estivesse sozinho com o guarda redes marcava um golo, o Zé confiante que quando vai p [NdR: Juro que não é censura! A mensagem do incontinente verbal acaba mesmo assim...]
Grande Reportagem - Entrevista aos Mijões
No enquadramento com o resultado surpresa do jogo do passado Domingo, o nosso blogue achou fundamental ouvir as opiniões das duas partes sobre os acontecimentos ocorridos no areal de Matosinhos que determinaram um dos resultados mais inesperados da presente época.
Começamos pelos vencedores, uma equipa que bem vistas as coisas, mesmo que jogasse um bocado melhor, nunca conseguiria ganhar um jogo à equipa B da Churrasqueira.
JRT - Qual foi o segredo da vitória de Domingo?
Cali - A humildade e o facto de eu ser um jogador fabuloso. [NdR: Para quem levou 10 na semana passada, estás cheio de letra...]
Mário - Eu. [NdR: Definitivamente, a humildade é uma característica desta equipa...]
Marques - A coesão defensiva, a eficácia na finalização, a imaculada execução dos passes de ruptura, a perfeição nas transições, a qualidade do plantel, a capacidade de sofrimento de todos os jogadores, a solidariedade do balneário, o apoio dos adeptos. A bola não ter entrado muitas vezes e a qualidade fora-de-série do guarda-redes, também foram elementos decisivos.
Jorge Amaral - O Careca!
Paz da Silva - A arrogância do adversário que esfolou a caça antes de a matar. A exibição do Marx Yashin. O "killing instinct" do Manuel "Nuno Gomes" Pimenta.
JRT - Já paraste de rir, apesar de ser um facto comprovado que a vossa equipa era uma merda e que em 10 jogos com os mesmos jogadores vocês perdem 10?
Cali - Merda é o caralho que te foda, a minha equipa tinha 6 gajos que estão no Top 10 do MVP, 2º e 3º do pichichi, 1º na galeria de notáveis e 2º guarda-redes menos batido.
Mário - Teoricamente. Com a minha presença, na prática ganhamos 10.
Marques - Não podemos perder 10 em 10 porque ganhamos este. Podemos ser uma merda a jogar, mas tu também não me pareces nenhum Einstein. [NdR: Parece que ganhaste a Liga dos Campeões...]
Jorge Amaral - Vale uma aposta?
Paz da Silva - Ria-me se tivesse ganho no tempo regulamentar. Assim, só achei piada... Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! [NdR: Vai mugindo... Quando levas dez na peida, muges mais...]
Começamos pelos vencedores, uma equipa que bem vistas as coisas, mesmo que jogasse um bocado melhor, nunca conseguiria ganhar um jogo à equipa B da Churrasqueira.
JRT - Qual foi o segredo da vitória de Domingo?
Cali - A humildade e o facto de eu ser um jogador fabuloso. [NdR: Para quem levou 10 na semana passada, estás cheio de letra...]
Mário - Eu. [NdR: Definitivamente, a humildade é uma característica desta equipa...]
Marques - A coesão defensiva, a eficácia na finalização, a imaculada execução dos passes de ruptura, a perfeição nas transições, a qualidade do plantel, a capacidade de sofrimento de todos os jogadores, a solidariedade do balneário, o apoio dos adeptos. A bola não ter entrado muitas vezes e a qualidade fora-de-série do guarda-redes, também foram elementos decisivos.
Jorge Amaral - O Careca!
Paz da Silva - A arrogância do adversário que esfolou a caça antes de a matar. A exibição do Marx Yashin. O "killing instinct" do Manuel "Nuno Gomes" Pimenta.
JRT - Já paraste de rir, apesar de ser um facto comprovado que a vossa equipa era uma merda e que em 10 jogos com os mesmos jogadores vocês perdem 10?
Cali - Merda é o caralho que te foda, a minha equipa tinha 6 gajos que estão no Top 10 do MVP, 2º e 3º do pichichi, 1º na galeria de notáveis e 2º guarda-redes menos batido.
Mário - Teoricamente. Com a minha presença, na prática ganhamos 10.
Marques - Não podemos perder 10 em 10 porque ganhamos este. Podemos ser uma merda a jogar, mas tu também não me pareces nenhum Einstein. [NdR: Parece que ganhaste a Liga dos Campeões...]
Jorge Amaral - Vale uma aposta?
Paz da Silva - Ria-me se tivesse ganho no tempo regulamentar. Assim, só achei piada... Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! [NdR: Vai mugindo... Quando levas dez na peida, muges mais...]
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Duvida.
Sr. Menezes, quando votas para o man of the match, qual é o teu critério?
Se reparares votas em gajos que ninguém se lembra que jogaram, é por pena, é para que ninguém fique com muitos pontos, é porque não percebes patavina de futebol, o que é?
Semana passada não votares em mim até percebo, dei-te uma cabeçada no pé, agora o que não percebo é esta semana teres votado no JORGE AMARAL, essa é de rir.
Se reparares votas em gajos que ninguém se lembra que jogaram, é por pena, é para que ninguém fique com muitos pontos, é porque não percebes patavina de futebol, o que é?
Semana passada não votares em mim até percebo, dei-te uma cabeçada no pé, agora o que não percebo é esta semana teres votado no JORGE AMARAL, essa é de rir.
Man of the Match (18 de Maio) é o da direita
Votação:
Paz: Marques, Cali, Guilherme
Menezes: Jorge Santos, Jorge Amaral, Tozé
Pimenta: Cali, Tozé, Marques
Paz: Marques, Cali, Guilherme
Menezes: Jorge Santos, Jorge Amaral, Tozé
Pimenta: Cali, Tozé, Marques
Cali: Marques, Paz, João Amaral
Caldas: Marques, Cali, Paz
Mendes: Pimenta, Cali, Caldas
Marques: Paz, Cali, Alcides
Declaração de voto (Marques): o Caldas merecia o meu voto mas entre ele e o Cali tive de fazer uma opção. O Cali marcou 2 golos e o Caldas um, mas não fui por aí. O Cali marcou 2 penalties em 2 e o Caldas falhou 1 em 1, mas não fui por aí. Aliás cada um deles fez aquilo que era esperado. Cumpriram. Votei no Cali pela forma artística como marcou os penalties, com a bola a bater ora no poste esquerdo, ora no direito, e a fazer um sonoro plonk. Bonito.
Caldas: Marques, Cali, Paz
Mendes: Pimenta, Cali, Caldas
Marques: Paz, Cali, Alcides
Declaração de voto (Marques): o Caldas merecia o meu voto mas entre ele e o Cali tive de fazer uma opção. O Cali marcou 2 golos e o Caldas um, mas não fui por aí. O Cali marcou 2 penalties em 2 e o Caldas falhou 1 em 1, mas não fui por aí. Aliás cada um deles fez aquilo que era esperado. Cumpriram. Votei no Cali pela forma artística como marcou os penalties, com a bola a bater ora no poste esquerdo, ora no direito, e a fazer um sonoro plonk. Bonito.
segunda-feira, 12 de maio de 2008
O que o B.S. precisa
acedam ao youtube e escrevam "o curandeiro de viseu" e vejam a solução para todos os problemas do BS
Lance do BS entra para a Galeria do Futebol Mundial
A História do futebol é rica em lances de génio, executados por foras-de-série e rapidamente copiados por colegas de profissão e por miúdos que os executam nas escolas e nas ruas para tentar imitar os seus ídolos.
Os exemplos multiplicam-se: a bicicleta de Garrincha, a roleta de Zidane ou o penalty à Panenka são alguns dos mais conhecidos. Entre nós e mais recentemente, temos a trivela de Quaresma.
Este Domingo, a praia de Matosinhos viu nascer um novo lance de génio, a bicorna de Meneses. A bicorna (palavra que nasce de biqueiro nos cornos do adversário) é uma técnica apurada composta por 3 movimentos que devem ser executados de forma rápida e precisa, a saber:
1. Levantar, em movimento semi-circular, o pé à altura da cornadura do adversário e assentar-lhe uma merecida biqueirada na caixa córnea. O local exacto não é importante, desde que se situe acima do pescoço. Os puristas preferem o nariz, pois há mais hipóteses de haver sangue e dessa forma dar algum colorido ao movimento. Mas não é obrigatório.
2. A segunda fase é crucial para executar na perfeição esta técnica inovadora. Ao mesmo tempo que se assenta uma valente morcelada na mona do adversário (que estava mesmo a pedi-las), levanta-se os braços e agitam-se as mãozinhas, na boa tradição do Vira Minhoto, versão Rancho Folclórico do Núcleo Recreativo e Cultural de Vila Nova de Poiares, de forma a interceptar a bola impedindo que esta prossiga para a área do guarda-redes (especialmente quando este joga como se estivesse pregado ao chão).
3. A terceira fase é a de maior grau de dificuldade de execução pois é necessária a total colaboração do adversário que, nesta altura, pode não se encontrar nas melhores condições físicas e psicológicas. Ao ser violentamente pontapeado na cornadura como se não houvesse amanhã, a vítima deve virar-se para a sua baliza e recuar com passos curtos e com as pernas ligeiramente dobradas e, assim que chegue ao meio do campo deve deixar-se cair de joelhos, sempre agarrado ao melão que, nesta fase, se encontrará ensanguentado ou não. Este movimento é já conhecido como o Rock The Casbah e pode ser consultado no seguinte local:
http://www.youtube.com/watch?v=OAkfHShATKY
(é necessário alguma atenção visto o movimento ser executado entre os segundos 46 e 49 do dito vídeo)
Algumas notas finais para os novatos:
a) Ao jogador que é vítima deste movimento clássico dá-se o nome de Mito, em homenagem ao adversário de Meneses à altura da invenção desta magnífica jogada.
b) Há uma outra versão da jogada, chamada de Bicorna Alternativo, variante de Caldas, que consiste em manter a perna imóvel e elevada à altura da cornadura do adversário e esperar que ele, á passagem pelo local, efectue com galhardia diversas marradas na sapatilha do artista, à boa maneira dos rinocerontes africanos. No entanto, como este movimento foi apenas observado pelo jogador Miguel Caldas, a UEFA encontra-se neste momento em reunião com um emissário papal para decidir se deve incluir a dita jogada na Galeria do Futebol mundial ou na categoria das Aparições de 13 de Maio de Fátima, subcategoria de Antevésperas e classificar Miguel Caldas como o Quarto Pastor Vidente.
Os exemplos multiplicam-se: a bicicleta de Garrincha, a roleta de Zidane ou o penalty à Panenka são alguns dos mais conhecidos. Entre nós e mais recentemente, temos a trivela de Quaresma.
Este Domingo, a praia de Matosinhos viu nascer um novo lance de génio, a bicorna de Meneses. A bicorna (palavra que nasce de biqueiro nos cornos do adversário) é uma técnica apurada composta por 3 movimentos que devem ser executados de forma rápida e precisa, a saber:
1. Levantar, em movimento semi-circular, o pé à altura da cornadura do adversário e assentar-lhe uma merecida biqueirada na caixa córnea. O local exacto não é importante, desde que se situe acima do pescoço. Os puristas preferem o nariz, pois há mais hipóteses de haver sangue e dessa forma dar algum colorido ao movimento. Mas não é obrigatório.
2. A segunda fase é crucial para executar na perfeição esta técnica inovadora. Ao mesmo tempo que se assenta uma valente morcelada na mona do adversário (que estava mesmo a pedi-las), levanta-se os braços e agitam-se as mãozinhas, na boa tradição do Vira Minhoto, versão Rancho Folclórico do Núcleo Recreativo e Cultural de Vila Nova de Poiares, de forma a interceptar a bola impedindo que esta prossiga para a área do guarda-redes (especialmente quando este joga como se estivesse pregado ao chão).
3. A terceira fase é a de maior grau de dificuldade de execução pois é necessária a total colaboração do adversário que, nesta altura, pode não se encontrar nas melhores condições físicas e psicológicas. Ao ser violentamente pontapeado na cornadura como se não houvesse amanhã, a vítima deve virar-se para a sua baliza e recuar com passos curtos e com as pernas ligeiramente dobradas e, assim que chegue ao meio do campo deve deixar-se cair de joelhos, sempre agarrado ao melão que, nesta fase, se encontrará ensanguentado ou não. Este movimento é já conhecido como o Rock The Casbah e pode ser consultado no seguinte local:
http://www.youtube.com/watch?v=OAkfHShATKY
(é necessário alguma atenção visto o movimento ser executado entre os segundos 46 e 49 do dito vídeo)
Algumas notas finais para os novatos:
a) Ao jogador que é vítima deste movimento clássico dá-se o nome de Mito, em homenagem ao adversário de Meneses à altura da invenção desta magnífica jogada.
b) Há uma outra versão da jogada, chamada de Bicorna Alternativo, variante de Caldas, que consiste em manter a perna imóvel e elevada à altura da cornadura do adversário e esperar que ele, á passagem pelo local, efectue com galhardia diversas marradas na sapatilha do artista, à boa maneira dos rinocerontes africanos. No entanto, como este movimento foi apenas observado pelo jogador Miguel Caldas, a UEFA encontra-se neste momento em reunião com um emissário papal para decidir se deve incluir a dita jogada na Galeria do Futebol mundial ou na categoria das Aparições de 13 de Maio de Fátima, subcategoria de Antevésperas e classificar Miguel Caldas como o Quarto Pastor Vidente.
Man of the Match (11 de Maio)
Votação:Menezes: Pimenta, Jorge Santos, Cali
Paz: João Amaral, Guilherme, Jorge Amaral
Pimenta: João Amaral, Guilherme, Jorge Amaral
Mendes: João Amaral, Guilherme, Jorge Amaral
Cali: João Amaral, Menezes, Guilherme
Caldas: João Amaral, Guilherme, Menezes
Marques: João Amaral, Guilherme, Menezes
Esclarecimento
Senhor PAZ:
Gostava que de saber porque é que na lista de MVP o João Amaral, no total só tem 33 jogos(30 comparências+3 Faltas) e o resto do pessoal tem 34 Jogos. E se reparares a suma de vitorias e derrotas do João dá 31 comparências. Se possivel vê onde, se é que existe, algum erro.
Obrigado
Gostava que de saber porque é que na lista de MVP o João Amaral, no total só tem 33 jogos(30 comparências+3 Faltas) e o resto do pessoal tem 34 Jogos. E se reparares a suma de vitorias e derrotas do João dá 31 comparências. Se possivel vê onde, se é que existe, algum erro.
Obrigado
domingo, 11 de maio de 2008
Explicação do Dr. Marcelo Caldas
Segundo o Dr Marcelo Caldas eis o que aconteceu:Como podem ver pela imagem o Menezes já está com o pé no ar há mais de dois segundos, o Mito vem a correr de trás, o que o Dr aplaude, e dá uma grande cabeçada no pé do Menezes, provocando assim uma rotura nos ligamentos da sola.
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Última Hora - João Amaral e António Mendes despromovidos à Churrasqueira
Última Hora - João Amaral e António Mendes despromovidos à Churrasqueira. Guilherme Costa suspenso por 10 anos mas só inicia o cumprimento da pena em 2067. Primo do Cali irradiado. Hélder continua a correr na Quinta da Conceição durante mais 8 anos. Arnaldo Martins, João Marques e José Augusto vêem vedados os pedidos para a realização de implantes capilares.
Para breve novos desenvolvimentos.
Para breve novos desenvolvimentos.
Ajuda
Proponho ao B.S. fazer um jogo de estrelas para angariar fundos para ajudar os jovens deficientes como o def (sem braços e sem cabelo) da foto.Campeonato 4 - Dia 7 - Golos - Rectificação
Por lamentável (mas voluntário) lapso, não foram contabilizados os golos da equipa derrotada do último domingo (apenas o golo na PB do Amaral Júnior).
Sem qualquer pedido de desculpa aos palhaços que se julguem lesados, aqui vai a lista devidamente rectificada:
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Maioria dos portugueses não teme vir a contrair doença sexual
Das atitudes dos portugueses face à sexualidade, aquela que é mais evidente é a rejeição dos comportamentos infiéis e homossexuais destacou ao nosso blogue o sociólogo / engenheiro / maratonista / otorrinoralingologista Prof. Dr. João Amaral, um dos autores do inquérito do Instituto das Ciências Sociais do BS de Matosinhos (ex-Leça da Palmeira), Departamento de Investigação na Área do Coname e Tintol, sobre as práticas sexuais dos portugueses em geral e dos atletas do BS em particular.
O investigador realça três tendências temporais importantes que acentuam as diferenças entre homens e mulheres, apesar de se caminhar para a para a convergência; por exemplo, no BS não há mulheres e os atletas da modalidade quando desenvolvem a sua actividade sexual trimestral fazem-no, numa percentagem de 86,7% com a sua mão direita. Desta forma pode-se verificar que a descriminação relativamente à mão esquerda diminuiu relativamente ao estudo publicado em 1999. Como mero fait-divers deve-se referir que um dos participantes no estudo continua a preferir manter relações com uma velha sapatilha utilizada em tempos por Mats Olsen no Europeu de Andebol de 1992.
Este estudo teve como objectivo conhecer até que ponto os atletas do BS estão conscientes dos riscos e da prevenção do VIH/sida e baseia-se na realização de 3643 inquéritos a 22 indivíduos entre os 28 e os 45 anos numa amostra representativa da população-alvo. Mais de metade dos atletas, 59,2%, admitem preferir Compal Light de maracujá porque não tem preservativo, enquanto 23,8% não utiliza porque não sabe o que é. O atleta Guilherme Costa utiliza pouco porque lhe causa alguma azia.
Numa declaração corajosa ao nosso blogue, o ex-atleta Eduardo Esteves, que pediu anonimato, declarou "com efeito, da primeira vez que fodi o Miguel Caldas não usei o preservativo. No entanto, já fiz análises e está tudo bem."
O investigador realça três tendências temporais importantes que acentuam as diferenças entre homens e mulheres, apesar de se caminhar para a para a convergência; por exemplo, no BS não há mulheres e os atletas da modalidade quando desenvolvem a sua actividade sexual trimestral fazem-no, numa percentagem de 86,7% com a sua mão direita. Desta forma pode-se verificar que a descriminação relativamente à mão esquerda diminuiu relativamente ao estudo publicado em 1999. Como mero fait-divers deve-se referir que um dos participantes no estudo continua a preferir manter relações com uma velha sapatilha utilizada em tempos por Mats Olsen no Europeu de Andebol de 1992.
Este estudo teve como objectivo conhecer até que ponto os atletas do BS estão conscientes dos riscos e da prevenção do VIH/sida e baseia-se na realização de 3643 inquéritos a 22 indivíduos entre os 28 e os 45 anos numa amostra representativa da população-alvo. Mais de metade dos atletas, 59,2%, admitem preferir Compal Light de maracujá porque não tem preservativo, enquanto 23,8% não utiliza porque não sabe o que é. O atleta Guilherme Costa utiliza pouco porque lhe causa alguma azia.
Numa declaração corajosa ao nosso blogue, o ex-atleta Eduardo Esteves, que pediu anonimato, declarou "com efeito, da primeira vez que fodi o Miguel Caldas não usei o preservativo. No entanto, já fiz análises e está tudo bem."
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Divulguem por favor
Chama-se António e desapareceu há cerca de 3 semanas do B.S.
Na altura era presidente da Liga e desapareceu sem deixar rasto, ou melhor deixou mas era de vómito.
Se alguém souber do seu paradeiro ou do cartão de débito da Liga por favor contactem as autoridades mais proximas ou então os pais da Madie.
Obrigado.Man of the Match (4 de Maio)
Votação:
Cali: Guilherme, Cali, Arnaldo
Caldas: Guilherme, Arnaldo, Cali
Paz: Arnaldo, Guilherme, Cali
Menezes: Guilherme, Arnaldo, Cali
Marques: Guilherme, Cali, Arnaldo
Cali: Guilherme, Cali, Arnaldo
Caldas: Guilherme, Arnaldo, Cali
Paz: Arnaldo, Guilherme, Cali
Menezes: Guilherme, Arnaldo, Cali
Marques: Guilherme, Cali, Arnaldo
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